Emotionale Abhängigkeit: Warum eine Trennung zu 99% notwendig ist (und die Ausnahme)

Emotionale Abhängigkeit:

Viele denken, das seien Zeichen von wahrer Liebe.

Ich sage: Das sind Hilferufe!

Es sind Anzeichen von emotionaler Abhängigkeit – dem genauen Gegenteil von wahrer Liebe.

Weil die Verwechslungsgefahr so groß ist und leicht dein Liebesleben zerstören kann, wollen wir uns heute anschauen:

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Zu aller erst aber und weil am wichtigsten:

 

Warum emotionale Abhängigkeit nichts mit Liebe zu tun hat

Machen wir uns nichts vor:

Die meisten Beziehungen sind ein Tauschgeschäft:

Es ist ein Vertrag, der nichts mit Liebe zu tun hat, sondern hauptsächlich auf emotionaler Abhängigkeit basiert.

Emotionale Abhängigkeit hat nicht nur nichts mit Liebe zu tun, sie ist meiner Meinung nach sogar das genaue Gegenteil von wahrer Liebe, denn:

Man könnte auch von emotionaler Abhäng-ICH-keit sprechen …

 

Warum ist emotionale Abhängigkeit egoistisch?

„Für die meisten Menschen liegt das Problem der Liebe hauptsächlich darin, geliebt zu werden, und nicht darin, zu lieben, oder in der eigenen Fähigkeit des Liebens.“

(Erich Fromm)

Menschen, die emotional abhängig sind, kümmern sich nur um eins: Sich selbst.

Das haben wir bereits im Artikel „Warum um die Liebe kämpfen schadet (und was wirklich hilft)“ herausgefunden.

Kurzgesagt:

Das Perfide ist nur, dass sie das Ganze so tarnen, als würde es ihnen um den anderen gehen und als wäre es die reinste Liebe. Und sie glauben das auch selbst! Deshalb spricht man hier auch von „Pseudoliebe“.

Aber: Jemanden zu brauchen und ihm vorzumachen, man wäre mit ihm zusammen, weil man ihn so unendlich liebt, ist die Definition von Egoismus und schadet am Ende beiden! Wie genau es schadet, werden wir gleich noch herausfinden.

Die Krönung ist, wenn Frauen nach Wegen suchen, „wie man einen Mann emotional abhängig machen kann“ oder umgekehrt. Ich war bei meinen Recherchen erschrocken, wie oft tatsächlich danach gesucht wird, wie man bewusst jemanden emotional abhängig machen kann.

All das hat nämlich nicht das Geringste mit wirklicher Liebe zu tun.

In einem anderen Beitrag haben wir uns bereits angeschaut, was wahre Liebe wirklich bedeutet und woran du sie erkennst. Hier eine kurze Zusammenfassung:

 

Was bedeutet wahre Liebe?

Wahre Liebe ist…

Wie passt nun die emotionale Abhängigkeit in dieses Bild der wahren Liebe?

Richtig: Gar nicht …

 

Vergleich: Liebe oder emotionale Abhängigkeit?

„Die höchste Liebe kennt keine Anhänglichkeit.“

(Dschuang Dsi)

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Auch diese Punkte lassen sich mit einem Wort zusammenfassen:

Sie fußt auf Angst und mangelndem Selbstwert und ist am Ende ein Garant dafür, dass eine Beziehung scheitert.

„Liebe einzufordern, sich nach ihr zu sehnen, bedeutet zwangsläufig zu leiden – denn wahre Liebe kann nur gegeben werden.“

(Thomas Pfitzer)

Aber was steckt nun genau dahinter und wie kommt es dazu?

 

Was bedeutet emotionale Abhängigkeit?

Kurz und knapp:

Das kann die verschiedensten Formen annehmen und beschränkt sich nicht nur auf eine Partnerschaft.

Auch in anderen Beziehungen kann eine emotionale Abhängigkeit von einer Person entstehen, zum Beispiel zu Freunden oder in einer Eltern-Kind-Beziehung (was sich häufig darin äußert, dass für einen Elternteil die ganze Welt zusammenbricht, wenn das Kind auszieht). Vor allem die emotionale Abhängigkeit Mutter-Sohn ist hier oft anzutreffen.

Aber am weitesten verbreitet ist dieses Phänomen innerhalb von partnerschaftlichen Beziehungen. Meiner Meinung nach ist emotionale Abhängigkeit sogar die Nr. 1 Hauptursache für Liebeskummer und Beziehungsprobleme. Sie äußert sich meist durch folgende Kennzeichen (das Kernproblem dahinter gilt aber für alle Formen der emotionalen Abhängigkeit):

 

11 Kennzeichen von emotionaler Abhängigkeit (Symptome)

Du …

Ja, ich weiß …

Eigentlich sind es 12 Kennzeichen, denn es sind so ziemlich alles direkte Auswirkungen der 12 Punkte, die wir im Vergleich zur Liebe genannt haben.

Der gemeinsame Nenner ist nun folgender:

 

Das Kernproblem: Emotionale Abhängigkeit = Opfer sein

Du machst dich damit zum Opfer.

Du fragst dich nicht mehr „Ist das gut für mich?“, sondern „Hilft mir das, die Zuneigung meines Partners zu sichern?“. Du verschiebst deinen Fokus und die Verantwortung von dir selbst weg auf einen anderen Menschen.

Dass das ungesund für eine Beziehung und die beiden Partner darin ist, brauchen wir wohl kaum zu erwähnen.

Und dass der Fokus auf sich selbst ein wichtiger Schritt auf dem Weg raus aus der emotionalen Abhängigkeit ist auch nicht. Aber zu den Konsequenzen und Tipps kommen wir gleich noch. Zunächst musst du das ganze Ausmaß emotionaler Abhängigkeit verstehen. Denn bis jetzt war das nur die halbe Wahrheit …

Was den meisten entgeht, ist die zweite Seite der emotionalen Abhängigkeit:

 

Die zwei Seiten der emotionalen Abhängigkeit

Das Problem mit der Verantwortung in ungesunden Beziehungen nimmt zwei Ausmaße an …

 

Typ 1) „Du bist für mein Glück verantwortlich“

Das ist die oben beschriebene Form. Ich nenne es auch gerne die „direkte emotionale Abhängigkeit“.

Daraus resultieren dann Probleme wie:

Hier bist du das Opfer.

Sein Wohlwollen entscheidet darüber, ob es dir gut geht oder nicht.

Dieses Verhalten ist naheliegend, einfach, wird uns so beigebracht und von der Gesellschaft anerkannt. Was das genau bedeutet, werden wir uns gleich genauer anschauen.

Fällt dir etwas auf? Solche Aufforderungen wie oben sind ständige Versuche, die Symptome zu lindern, können aber niemals die Ursache des Problems lösen. Die liegt darin, dass du die Verantwortung für dein Glück nicht selbst übernimmst und im konkreten Fall ein Selbstwertproblem hast.

Aber es gibt auch noch das andere Extrem, die zweite Form der emotionalen Abhängigkeit …

 

Typ 2) „Ich bin verantwortlich für dein Glück“

Was zu Problemen wie folgendem führt:

Das ist der umgekehrte Fall und hier bist du auch das Opfer.

Ja genau. Du bist auch das Opfer, weil du ebenfalls dein Glück in die Hände eines anderen legst und deshalb nicht für dich selbst eintreten kannst.

Im ersten Fall übernimmst du keine Verantwortung. Im zweiten Fall die falsche.

[Tweet „Es ist nicht deine Aufgabe, für das Wohlergehen deines Partners verantwortlich zu sein. Es ist seine.“]

Und es ist deine Aufgabe, für dein eigenes Wohlergehen verantwortlich zu sein. Ich nenne das einen „gesunden Egoismus“ oder „Selbstfürsorge“. Aber dazu kommen wir gleich noch.

Diese Form nenne ich gerne die „indirekte emotionale Abhängigkeit“.

Ganz gefährlich wird es nun wenn ein Mensch vom Typ 1 und ein Mensch vom Typ 2 in einer gemeinsamen Beziehung landen. Dann spricht man von der sogenannten Co-Abhängigkeit …

 

Co-Abhängigkeit

Eine Co-Abhängigkeit zeichnet sich im Kern durch Folgendes aus:

Und falls du jetzt denkst „Das ist doch super, die beiden ergänzen sich doch wunderbar!“, dann muss ich dich enttäuschen.

Das ist nicht super, das ist traurig.

Solche Beziehungsgebilde, bei denen jeder auf den anderen angewiesen ist, kommen nämlich bei der kleinsten Erschütterung sehr schnell und heftig ins Wanken. Und wenn sie zerbrechen – und das ist meist nur eine Frage der Zeit – dann fallen die Betroffenen ins Bodenlose, weil ihr kompletter Halt wegbricht. Wir hatten das bereits im Beitrag zum Thema Ex loslassen anhand zweier Säulen veranschaulicht:

Leider sind solche toxische Beziehungen sogar eher die Regel als die Ausnahme, da sich Menschen, die andere brauchen, und Menschen, die gebraucht werden wollen, natürlich stark anziehen (vgl. das „Gesetz der Anziehung“).

Aber warum neigen viele Menschen eigentlich dazu, sich freiwillig in diese Opferrolle zu begeben und sich so abhängig von anderen zu machen?

 

4 Gründe für emotionale Abhängigkeit

Dazu gibt es vier Hauptgründe, die wir eben schon einmal kurz angeschnitten haben:

 

1) Es ist naheliegend

Wir nehmen es einfach eher wahr, dass die Ursache eines Problems bei anderen Menschen, der Gesellschaft oder der Welt an sich liegt, als uns an die eigene Nase zu fassen.

Stichwort: Erwartungen …

 

2) Es ist einfach und bequem

Es ist um ein Vielfaches einfacher und bequemer, anderen die Schuld für dein Problem zu geben, als selbst die Verantwortung zu übernehmen:

 

3) Es wird uns so beigebracht …

Von unseren Eltern, Freunden, der Gesellschaft, der Kirche, den Medien und eigentlich überall, wo du hinsiehst:

„Für die Liebe muss man Opfer bringen!“

 

a) … durch das romantische Bild der Liebe

Vor allem in den Medien ist dieses romantische Bild von Liebe die Tagesordnung.

Romane, Blockbuster, Serien, Soaps … wo man hinsieht wird uns gezeigt, wie die „ganz große Liebe“ auszusehen hat. Ich nenne es auch gerne das „Twilight-Phänomen“, weil ebendiese Filmreihe es wirklich auf die Spitze und auch ins Bewusstsein des letzten Teenies im 21. Jahrhundert gebracht hat.

Und eben weil es so romantisch ist, verkaufen sich solche Liebesgeschichten so gut und prägen unser Verständnis von Liebe, weshalb wir uns noch mehr danach sehnen … Es ist ein Teufelskreis.

Als i-Tüpfelchen obendrauf kommen dann noch diese “Liebe ist”-Sprüche, die auf alle möglichen Dinge gedruckt werden:

b) … durch Verliebtheit

Aber auch unser eigenes Erleben verstärkt diesen romantischen Eindruck und die Abhängigkeit.

Die Verliebtheit schwindet irgendwann, was übrigens ganz natürlich ist und auch so sein muss, aber die Erwartungen an den Partner bleiben oft und dann halten nicht selten Frust und Enttäuschung Einzug.

„Liebe schafft keine Probleme – nur unser Fordern, Wünschen und Denken über die Liebe.“

(Unbekannt)

Deshalb ist es wichtig, dass du verstehst, dass Verliebtsein nicht Liebe ist.

 

Deshalb ist auch das Steigern des eigenen Selbstwerts und oft auch das Heilen des inneren Kindes ein unausweichlicher Bestandteil bei der Lösung der emotionalen Abhängigkeit (siehe unten).

 

4) Es ist anerkannt

Jeder kennt es.

Jeder tut es.

Du musst dich nicht rechtfertigen oder entschuldigen.

Du kannst dich sogar verstanden fühlen, wenn du in die Klagegesänge der anderen einstimmst, dich mit deinen Mädels über die Jungs aufregst oder mit den Kumpels über die Frauen schimpfst.

Warum sollten wir uns also die große Mühe machen und aus der gewohnten und sicheren Geisteshaltung austreten, die wir kennen und die uns vielleicht schon unser ganzes Leben lang begleitet? Das ist doch ein nachvollziehbares Argument. Der Punkt ist aber: So wirst du niemals glücklich!

Tatsächlich machst du dich nur noch abhängiger, weil du deine Ansichten durch andere bestärken lässt und noch weniger Anreiz hast, die Verantwortung für dein Glück selbst zu übernehmen.

Das ist so, wie wenn ein Alkoholiker sein Suchtproblem einfach durch noch mehr Alkohol lösen will.

 

Was emotionale Abhängigkeit und Alkoholsucht gemeinsam haben

Immer wieder auf dieses bekannte Muster der Opferhaltung zurückzugreifen, ist zwar bequem und naheliegend, aber am Ende schadet es dir nur und hilft dir nicht.

Es ist das gleiche Prinzip, weshalb ein Alkoholiker immer wieder zur Flasche greift: Er weiß natürlich, dass ihn das auf Dauer nicht glücklich machen wird und dass es ihm viel mehr schadet, als es ihm nützt, aber es geht schnell und einfach:

1. Die Flasche ist immer in Reichweite.
2. Es ist einfacher, in die Flasche zu schauen, als seinen Problemen ins Auge.
3. Vater/Mutter/Onkel Hans und der Schauspieler im Film haben es schließlich auch so gemacht.
4. Keiner wird mich verurteilen, wenn ich mal ein oder zwei Gläschen zu viel getrunken habe, schließlich tut das jeder mal.

Ähnlich wie Süchtige …

Es ist tatsächlich vergleichbar mit einer Drogensucht …

 

Was emotionale Abhängigkeit und Drogensucht gemeinsam haben

Egal, ob du die Verantwortung immer bei deinem Partner siehst (Typ 1) oder ob du die Verantwortung für deinen Partner übernimmst (Typ 2), in beiden Fällen verschaffst du dir dadurch kurzzeitig ein emotionales Hoch:

Die Abhängigkeit ist perfekt.

Aber:

Hier werden auch keine wahren Probleme gelöst. Eigentlich ist es immer nur ein Beseitigen der Symptome an der Oberfläche. Wie in unserem Beispiel mit der Eifersucht vom Anfang:

Das Problem, die Eifersucht, bleibt ja. Du beseitigst nur kurzzeitig das Symptom, wenn du deinem Partner zuliebe nicht ausgehst oder deinen Partner bittest, dir zuliebe nicht auszugehen. Es geht dir kurz besser, aber die nächste Konfrontation mit deiner Eifersucht kommt garantiert.

Im Kern ist es so:

Du kannst niemals die Probleme von anderen lösen und niemals können andere Menschen deine Probleme lösen. Das kannst nur du.

„Jetzt aber mal halblang, Norman. Schließlich ist Alkohol- und Drogensucht eine Krankheit. Ich bin doch nicht krank, nur weil ich denke, dass jemand oder etwas außerhalb von mir verantwortlich für mein Glück oder Leid ist!“, würdest du mir jetzt bestimmt gerne entgegnen.

Zunächst einmal bin ich kein Arzt und kann nicht beurteilen, wo Krankheit anfängt oder aufhört. Aber ich kann dir Folgendes sagen:

Die Angewohnheit, immer wieder in die Opferrolle zu verfallen, sich anderen Menschen oder dem Leben ausgeliefert und umhergeworfen zu fühlen, ist auch unter Medizinern nicht unbekannt und wird „Depression“ genannt.

 

Was emotionale Abhängigkeit und Depression gemeinsam haben

Ja, richtig gehört.

So hart wie das klingt, denn nichts anderes ist die Folge davon, wenn du immer wieder lieber die Opferrolle wählst, als dein Leben bewusst zu gestalten.

Ich sage nicht, dass du direkt depressiv bist, nur weil du einmal wegen deinem Partner jammerst oder trauerst.

Wir alle haben eine Art inneren Maßstab. Mit seiner Hilfe beurteilen wir, wann wir uns ausgeliefert fühlen und wann nicht.

So ist es zum Beispiel für eine Person kein Problem, wenn ihr Urlaub wegen einer Krankheit ausfällt und eine andere fühlt sich hilflos dem Schicksal ausgeliefert und leidet, weil sie ihr Glück von diesem Ereignis abhängig macht.

Je nachdem, wie dieser Maßstab bei dir aussieht, neigst du entweder dazu, schon ziemlich früh zur Opferrolle zu greifen oder du tust es erst relativ spät. Die gute Nachricht ist jetzt:

Und zwar genauso wie bei einem Alkoholiker.

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Der Wendepunkt bei emotionaler Abhängigkeit

Beim Alkoholiker ist es nämlich so:

Vereinfacht gesagt, hat er positive und negative Folgen vom Trinken. Das kannst du dir vorstellen wie eine innere Waage:

Solange nun die gefühlt positiven Folgen für den Alkoholiker überwiegen, greift er lieber zur Flasche.

Deshalb ist es auch so fatal, wenn Angehörige, Freunde oder Kollegen die Alkoholsucht ignorieren oder dem Betroffenen sogar dabei helfen, sie zu vertuschen. Sie reduzieren damit aktiv das Gewicht der negativen Folgen in der Waage.

Meist geschieht der Wechsel daher leider erst mit einem einschneidenden Lebensereignis, wie einer Scheidung, einem Totalabsturz oder einem schlimmen Verkehrsunfall. Wenn die Waage also schlagartig in die andere Richtung kippt.

Solange es also für dich mehr gefühlt positive Folgen hat, die Opferrolle zu wählen und abhängig zu sein anstatt die Verantwortung zu übernehmen, neigst du dazu, immer wieder zur Opferrolle zu greifen. Und genauso wie beim Alkohol geschieht dieser Wechsel der Umstände meist mit einem einschneidenden Lebensereignis, wenn dir schlagartig bewusst wird, dass die Nachteile überwiegen. Im Falle der emotionalen Abhängigkeit zum Beispiel mit einer Trennung, einem Betrug oder einer anderen schlimmen Enttäuschung.

Aber das muss nicht so sein! Es ist auch möglich, sich bewusst mit der Materie auseinanderzusetzen und zu erkennen, dass die Nachteile bereits jetzt überwiegen und es besser ist, die Verantwortung zu übernehmen, denn:

[Tweet „Die Verantwortung und die Opferrolle haben eines gemeinsam: Wenn du sie suchst, dann findest du sie!“]

Und wir Menschen suchen meistens die Opferrolle. Ein unübertreffliches Beispiel dafür sind eben unsere Beziehungen.

(Das Prinzip dahinter gilt aber für alle Facetten der Opferrolle, die wir auch in anderen Lebensbereichen wie der Familie oder dem Job nur zu gerne einnehmen. Auf dieses grundlegende Prinzip und seine Lösung gehe ich in meinem Buch zum Thema Loslassen sehr detailliert ein.)

Der erste Schritt, um emotionale Abhängigkeit überwinden zu können, ist deshalb, sich zunächst einmal darüber bewusst zu werden, dass man emotional abhängig ist:

 

Bin ich emotional abhängig?

Wie erkenne ich emotionale Abhängigkeit? Dazu gibt es einen einfachen Schnelltest:

 

Schnelltest

Eine gesunde Beziehung kennzeichnet sich dadurch, dass die Partner auch mit der Ablehnung des jeweils anderen gut umgehen können.

Weil sie eine stabile Basis haben, dadurch dass sie die Verantwortung für ihr Wohlergehen selbst übernehmen und dadurch eben nicht abhängig vom anderen sind.

Du kannst deshalb leicht feststellen, ob deine Beziehung auf emotionaler Abhängigkeit basiert.

Wenn die Antwort ja ist, bestehen vermutlich starke Abhängigkeiten und eine Missverteilung von Verantwortung.

Warum?

 

Warum Ablehnung und Grenzen die Kennzeichen von wahrer Liebe sind

In einer gesunden Beziehung darf und soll es auch Ablehnung und Grenzen geben, damit jeder die Verantwortung für sein eigenes Wohlergehen übernehmen kann.

Paradoxerweise ist genau das der Inbegriff von bedingungsloser Liebe:

Wahre Liebe ist … bedingungslos (siehe oben).

Eine Beziehung, die an Bedingungen geknüpft ist, ist per Definition abhängig.

Kurz und knapp bedeutet das:

Logischerweise fühlen sich emotional Abhängige meist überhaupt nicht von emotional gesunden Menschen angezogen. Sie sind dann schnell gelangweilt oder finden, dass die „Chemie“ einfach nicht stimmt, weil die stabilen Grenzen des gesunden Partners einfach nicht spannend genug sind, um ihren ständigen Durst nach emotionalen Hochs zu befriedigen.

Umgekehrt sind auch die Verhaltensweisen von emotional Abhängigen oft ein rotes Tuch für emotional Gesunde, wie wir gleich noch genauer sehen werden. Deshalb sind in einer emotional abhängigen Beziehung meist beide Partner betroffen (vgl. Co-Abhängigkeit). Meistens bedeutet daher „Ich bin emotional abhängig“ gleichzeitig „Mein Partner ist emotional abhängig von mir“.

Es gibt aber auch noch weitere Fragen, um eine emotionale Abhängigkeit festzustellen:

 

17 Fragen, um emotionale Abhängigkeit zu erkennen (inkl. Checkliste als PDF)

Die Fragen kannst du dir auch bequem und kostenlos als PDF-Checkliste herunterladen.

1. Bist du mit deinem Partner zusammen, weil du ihn brauchst? Oder weil du denkst, dass er dich braucht?
2. Machst du deinen Partner für dein (Un)Glücklichsein verantwortlich? Oder fühlst dich verantwortlich für seins?
3. Hast du das Gefühl, dass deine Beziehung nicht auf Augenhöhe ist?
4. Stelle dir vor, von deinem Partner getrennt zu sein. Verfällst du in Panik? Oder würde dein Partner in Panik geraten?
5. Ist dein Partner direkt oder indirekt für deine Entscheidungen verantwortlich?
6. Empfindest du die Beziehung als anstrengend, willst dich aber dennoch nicht trennen?
7. Bist du oft eifersüchtig? Oder versuchst du alles, um die Eifersucht deines Partners zu besänftigen?
8. Kontrollierst du deinen Partner? Oder fühlst du dich kontrolliert?
9. Hast du den Kontakt zu deinen Freunden und deine Hobbys stark eingeschränkt? Wünscht das vielleicht sogar dein Partner? Oder wünschst du das von ihm?
10. Hast du Probleme, Aktivitäten ohne deinen Partner zu genießen?
11. Bist du abhängig von der Meinung anderer Menschen?
12. Benötigst du viel Anerkennung von außen, deinem Partner oder deiner Umwelt, um dich gut zu fühlen? Oder musst du anderen viel Aufmerksamkeit schenken?
13. Fällt es dir schwer, Nein zu sagen?
14. Versuchst du deinen Partner zu verändern? Oder willst du dich für ihn verändern?
15. Hast du das Gefühl, dein Partner hält dich zurück? Oder du ihn?
16. Fühlst du dich auch zusammen mit deinem Partner oft einsam und unverstanden?
17. Bist du überzeugt, dass die Liebe es wert sei, alles für sie zu tun und alles zu opfern?
18. Bonus: Denkst du, dass du deinen Partner mehr liebst, als er dich?

(Fragen als PDF-Checkliste herunterladen)

Genauso wenn du beim Durchlesen der Fragen wie der Wackeldackel im Auto von Oma Elise auf einer Schotterpiste aussiehst.

Da gerade emotional Abhängige aber oft Meister im Ausblenden oder Zurechtbiegen sind, neigen Sie dazu, die Aussagen hinter den Fragen zu verdrehen:

Falls du dich bei solchen Manövern ertappst, nimm dir lieber einen Freund oder eine Freundin dazu, die dir dabei helfen können, ehrlich zu bleiben.

Ja, es ist unbequem, aber nur wer diese Selbsterkenntnis über die eigene emotionale Abhängigkeit wirklich erlangt und auch zulässt, kann auch etwas dagegen tun.

Der nächste Schritt liegt dann darin, zu erkennen, welche Konsequenzen diese emotionale Abhängigkeit auf dein Leben hat:

 

Folgen: Wie emotionale Abhängigkeit dein (Liebes)Leben ruiniert

Die Auswirkungen von emotionaler Abhängigkeit können so vielfältig sein wie ihre Ausprägung. In Beziehungen lässt sich allerdings immer wieder das folgende Muster beobachten, dem scheinbar viele emotional Abhängige unterliegen:

 

1. Streit und Krisen

„Streit gehört nun einmal zu einer Beziehung.“, denkst du dir vielleicht.

Das stimmt … aber es kommt darauf an, worum und wie gestritten wird.

Emotional Abhängige neigen dazu, oft wegen Kleinigkeiten zu streiten.

Außerdem arten vermeintlich banale Ereignisse leicht zu riesigen Problemen aus:

Vor allem Eifersucht ist wegen dem fehlenden Selbstwert oft ein großes Thema.

„Eifersüchtig sein heißt, nicht an seinem Partner, sondern an sich selbst zweifeln.“

(Honoré de Balzac)

Der gemeinsame Nenner ist aber, dass alle Streitpunkte aus eigenem Mangel und falschen Erwartungen an den Partner entstehen, dass er dich glücklich machen soll.

Und das führt uns auch direkt zum zweiten Punkt:

 

2. Kontrollverlust

Es ist ganz einfach:

Das macht hilflos.

Du wirst im wahrsten Sinne zum Opfer.

Erbärmlich … ich sage das nicht zu dir. Ich sage das zu mir selbst, wenn ich daran zurückdenke, wie ich früher selbst in Beziehungen war.

Dein Glück, deine Lebensfreude, dein Selbstwert … all das kann im Bruchteil einer Sekunde durch eine Aktion deines Partners zunichte gemacht werden.

Ist es das wirklich wert?

Ganz zu schweigen davon, dass es für beide Partner schwierig bis unmöglich wird, überhaupt eigene Ziele zu verfolgen …

 

3. Selbstverlust

Wenn du die Verantwortung für dein Glück an eine andere Person abgibst, hörst du auf, selbst dafür zu sorgen.

Wer bin ich eigentlich? Und was will ich wirklich im Leben?

Vor dieser Frage stehen viele emotional Abhängige, wenn ihre Beziehung in die Brüche geht, weil sie sich komplett für den anderen aufgegeben haben. Es kommt zu einer Identitätskrise.

Auf der anderen Seite kann aber oft auch der andere Partner nicht wirklich sein Leben leben und für sein Glück sorgen, weil er zusätzlich ja auch noch für deins verantwortlich ist.

Hier merkst du wieder wie egoistisch emotionale Abhängigkeit in Wahrheit ist:

Gratulation, du sabotierst euch beide.

Wie schon erwähnt erreicht dieses Problem meist dann seinen tragischen Höhepunkt, wenn die Beziehung zerbricht …

 

4. Du stehst vor dem Nichts

Machen wir uns nichts vor …

[Tweet „Die Frage ist nicht, ob eine Beziehung mit emotionaler Abhängigkeit zerbricht, sondern wann.“]

Denn die vorgenannten Punkte und alle weiteren typischen Verhaltensweisen von emotional Abhängigen sind der perfekte Weg, um sich selbst unattraktiv zu machen und einen Partner in die Flucht zu schlagen:

 

Emotionale Abhängigkeit: Trennung unvermeidlich?

Oder: Wie werde ich ihn los in 8 Schritten?

1. renn deinem Partner hinterher und beteuere, dass du ohne ihn nicht mehr leben kannst
2. lass ihn deine Eifersucht spüren und vermiese ihm möglichst viele Aktivitäten ohne dich
3. halte ihn davon ab, sich selbst zu verwirklichen
4. bürde ihm den Erwartungsdruck auf, für dein Glück verantwortlich zu sein
5. streite viel und lass ihn spüren, wenn er dich nicht glücklich macht
6. klammere und hänge möglichst 24 Stunden, 7 Tage die Woche an ihm
7. gib dein eigenes Leben und deine Interessen komplett auf und werde zu einem uninteressanten Anhängsel
8. versuche deinen Partner zu verändern

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Voila, die perfekte Anleitungen, um deinen Partner in 10 Tagen oder weniger loszuwerden.

(Deshalb schadet es auch mehr, als es hilft, wenn du um die Liebe kämpfst!)

Da der Prozess aber schleichend ist und oft auch die Partner einen emotional abhängigen Gegenpart einnehmen, halten solche Beziehungen oft doch länger. Oder besser gesagt, sie quälen sich länger.

Und das ist paradoxerweise auch gut so, wie wir gleich sehen werden.

Diese Erkenntnis über das eigene Unglück ist übrigens auch der Grund, warum es so schwer und eigentlich unmöglich für den zurückgebliebenen emotional Abhängigen ist, den flüchtenden Ex zurückzugewinnen:

 

Warum eine Trennung gut ist (für beide)

 

a) … für den Partner, der sich trennt

Es beflügelt ihn, selbst die Verantwortung für sein Leben und sein Glück zu übernehmen.

Es sei denn, er ist selbst emotional abhängig, hat nichts gelernt und will den Teufelskreis von vorne beginnen lassen.

So wie Langzeit-Häftlinge, die nach ihrer Entlassung direkt wieder ins Gefängnis wollen, weil sie nur diese Strukturen kennen und sich draußen unsicher und alleine fühlen.

Deshalb ist es aber auch gut für dich, wenn du emotional abhängig bist und dein Partner sich von dir trennt und nicht wieder zurückkommt:

 

b) … für den Partner, der verlassen wird

Aber natürlich nur, wenn du sie auch annimmst!

Nicht selten flüchten emotional Abhängige sich nach einer Trennung direkt in die nächste Beziehung oder trauern ihrem verflossenen Partner noch Jahre später nach und blockieren sich und ihr eigenes Glück damit weiterhin selbst.

Deshalb ist der erste und wichtigste Schritt auf dem Weg raus aus der emotionalen Abhängigkeit, zu erkennen und sich einzugestehen, dass man selbst emotional abghängig ist!

 

Emotionale Abhängigkeit lösen (3 klare Schritte)

Aber: Egal ob mit professioneller Hilfe oder auf eigene Faust, um emotionale Abhängigkeit auflösen zu können sind generell die folgenden 3 Schritte nötig:

 

Schritt 1: Selbsterkenntnis

„Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung“

… sagt ein berühmtes Sprichwort.

Und das stimmt.

Wenn du emotional abhängig bist und das nicht erkennen kannst oder willst, dann kannst du auch nichts daran ändern. Denn dann bist du davon überzeugt, dass dein Verhalten auf Liebe basiert und machst immer so weiter.

Wie erkennst du nun, ob du emotional abhängig bist?

Dabei sollte dir dieser Artikel bis hierher schon geholfen haben. Vor allem die 11 Kennzeichen von emotionaler Abhängigkeit am Anfang und die Fragen im Abschnitt „Bin ich emotional abhängig?“ sollten dir hier einen guten Anhaltspunkt geben.

Neben dem reinen Erkennen der emotionalen Abhängigkeit ist es aber auch wichtig, dass du erkennst, dass und wie sie dir schadet:

 

Schritt 2: Motivation

Wie wir beim Vergleich der emotionalen Abhängigkeit mit der Alkoholsucht gesehen haben, ist das entscheidende Puzzlestück, dass du die negativen Konsequenzen deines Verhaltens realisierst.

Stichwort: Wendepunkt.

Deshalb kann auch der Schmerz einer Trennung oder einer Beziehungskrise hier etwas sehr Gutes sein, weil er dir hilft, die gleichen Fehler nicht noch einmal machen zu wollen.

Auch dabei sollte dir dieser Beitrag bereits geholfen haben. Vor allem der Abschnitt über die Folgen von emotionaler Abhängigkeit und wie sie dein (Liebes)Leben ruiniert sollte dir hier helfen.

Aber auch deine eigenen Erfahrungen sind hier von entscheidender Bedeutung. Wenn du festgestellt hast, dass du emotional abhängig bist, dann schau dir deine bisherigen Beziehungen nochmal an:

Erst wenn du deine unbewussten Verhaltensmuster erkennst, kannst du sie bewusst ändern!

Wenn du also bis hierher aufmerksam gelesen hast und ehrlich zu dir warst, hast du die ersten beiden Schritte raus aus der emotionalen Abhängigkeit im Prinzip schon getan.

Bleibt nur noch der dritte und leider auch härteste Schritt:

 

Schritt 3: Lösung

Sich von emotionaler Abhängigkeit zu lösen ist wirklich kein Pappenstiel.

Manche Menschen sind Jahrzehnte lang durch dieses Verhalten geprägt. Die Beziehung und der Partner sind einfach alles für sie. Deshalb ist es so unheimlich wichtig, dass du die nötige Selbsterkenntnis (Schritt 1) und Motivation hast (Schritt 2). Denn wenn du nichts ändern willst, dann kann dir auch niemand sonst helfen, deine emotionale Abhängigkeit zu überwinden.

Der Schritt zur Lösung aus der emotionalen Abhängigkeit, der für 99,99 % der Betroffenen notwendig ist hat es wirklich in sich, denn er heißt:

Ja, richtig gelesen. Ich empfehle dir, dich zu trennen.

Lass los …

Ich weiß, dass du das nicht hören willst und ich weiß, dass du denkst, dass du bestimmt zu den 0,01 % gehörst, für die dieser Schritt nicht notwendig ist.

Die Wahrheit ist aber, dass es fast niemand ohne eine Trennung schafft und die meisten, die sich dagegen wehren, es nur noch schlimmer machen und hinauszögern.

Ja, auch wenn du mir jetzt das Gegenteil beweisen willst.

Das Problem ist folgendes:

 

Trennung bei emotionaler Abhängigkeit?

Warum eine Trennung zu 99,99 % notwendig ist

Um dich erfolgreich aus emotionaler Abhängigkeit lösen zu können, ist es von entscheidender Bedeutung, dass du dein Selbstwertgefühl steigerst. Denn genau deshalb bist du ja emotional abhängig, weil du nicht die Verantwortung für dein eigenes Wohlergehen übernehmen kannst oder willst.

Natürlich kannst du deinen Selbstwert auch innerhalb der Beziehung steigern, indem du dir zum Beispiel …

Aber:

Vor allem dann, wenn dein Partner einen gewissen Gegenpart zu deiner emotionalen Abhängigkeit eingenommen hat, was ja leider sehr oft passiert, ist es eigentlich unmöglich!

Deshalb ist es am Ende für euch beide besser, wenn ihr euch trennt und jeder erst einmal Selbstfürsorge lernt …

Und deshalb schadet Hoffnung auch mehr als sie hilft! Weil sie nur zu weiterem Festhalten führt und dich in der Abhängigkeit hält. Vergiss die Hoffnung!

Das heißt nicht, dass es nicht möglich wäre, dass ihr danach wieder zusammenkommt. Aber um sich von der Abhängigkeit innerhalb einer Beziehung zu lösen ist es meistens einfach nötig, erst einmal Abstand von der Beziehung zu gewinnen. Denn mit emotionaler Abhängigkeit ist eine gesunde Beziehung niemals möglich!

(Tipp: Du bist dir unschlüssig, ob du dich trennen solltest? Der Online-Test „Soll ich mich trennen?“ hilft dir, deine Antwort zu finden.)

Leider ist gerade eine Trennung für emotional Abhängige auch das Schlimmste …

 

Geht es auch ohne Trennung?

Das ist das Härteste.

Vor allem für einen emotional abhängigen Menschen.

Es ist wie den Ast abzusägen, auf dem man sitzt. Deshalb werden wir das Thema Trennung in einem gesonderten Beitrag behandeln.

Eben weil es so schwer ist, schaffen es meiner Erfahrung nach auf diese bewusste Weise aber auch nur die wenigsten.

Und das passiert oft erst dann, wenn der Partner sich trennt.

Und genau deshalb haben wir oben auch angemerkt, dass es sogar gut für dich ist, wenn dein Partner sich von dir trennt! Denn dann hast du einfach keine andere Wahl mehr, als für dich selbst zu sorgen. Es ist dann keiner mehr da, auf den du zurückgreifen kannst und den du verantwortlich machen kannst. Außerdem gilt:

Sogar der Schmerz der Trennung an sich kann etwas sehr Positives sein. Das Leid kann uns motivieren, etwas zu ändern und nie wieder jemandem so viel Macht über unser Leben zu geben.

Zu erkennen, dass im Leben nichts wirklich nur gut oder nur schlecht ist, und die versteckten Botschaften und Chancen in vermeintlichen Schicksalsschlägen zu erkennen, ist übrigens eine unbezahlbare Fähigkeit, die dir in allen Lebenslagen hilft. Ich nenne das die Dualität des Lebens. In meinem Buch über das Loslassen habe ich mich ausführlich damit beschäftigt, wie man diese Fähigkeit kultivieren kann.

Jedenfalls ist es genau deshalb paradoxerweise sogar gut, dass die Verhaltensweisen von emotional abhängigen Menschen meist eine Trennung provozieren. Sie kreieren ihre eigene Chance zum Ausstieg aus dem Teufelskreis.

Der wichtige Punkt ist nur, dass du dann eben den Schalter umlegst und dich nicht in die nächste Beziehung flüchtest oder trotzdem weiter an deinem Ex hängen bleibst, denn damit machst du dir das Loslassen und Heilen selbst unmöglich!

 

Warum emotionale Abhängigkeit nach Trennung so hart ist

Hier ist es genau dasselbe Spiel wie innerhalb der Beziehung:

Das sind die Gründe, warum es uns so schwerfällt, den Partner bei einer Trennung loszulassen. Die emotionale Abhängigkeit, die unser Glück an ihn bindet.

Und weißt du, was das Einzige ist, das hier hilft? Genau: Die Verantwortung selbst übernehmen.

Doch genau das ist es, was du tust:

Das sind übrigens genau die sechs Hauptzutaten des Festhaltens, denen wir mit den 6 Schritten zum wahren Loslassen im Buch begegnen.

Oft schreiben mir Menschen, die gerade eine Trennung verarbeiten müssen und diese sechs Punkte ziehen sich wie ein roter Faden durch jede einzelne E-Mail. Mein Rat ist deshalb meist derselbe:

 

Der Schlüssel zur Lösung aus der Abhängigkeit

Solange du dich und dein Glück freiwillig abhängig von einem anderen Menschen machst, wirst du ihn niemals loslassen können.

Du hältst damit fest und verursachst noch mehr Leid.

Wenn du deinen Fokus verschiebst, ihn auf dich selbst richtest und dich darauf konzentrierst, dich selbst glücklich zu machen und dir zu geben, was du brauchst, dann lässt du deinen Ex-Partner automatisch damit los und es wird immer leichter und besser.

Selbstliebe und Selbstfürsorge sind mal wieder das Stichwort.

Das Paradoxe ist, dass du gerade dadurch, dass du loslässt und dich auf dich selbst fokussierst, sogar wieder attraktiver für deinen Ex oder andere potenzielle Partner wirst.

 

Warum du attraktiver wirst, wenn du dich um dich selbst kümmerst

Wenn du emotional abhängig bist, strahlst du das auch aus.

Und generell gilt:

Wir wollen selbstbewusste, unabhängige Menschen. Und genau dazu wirst du, wenn du dich um dich selbst kümmerst und herausfindest, dass und wie du dir selbst geben kannst, was du brauchst.

Paradox, nicht wahr?

Das Paradebeispiel sind Cinderella und ihre Stiefschwestern:

Du darfst ihn oder sie nicht brauchen! Das ist das paradoxe Geheimnis des Erfolges.

Aber Vorsicht:

Es kann sein, dass er merkt, wie gut es dir geht und wieder Kontakt sucht. Es kann aber auch sein, dass das nicht geschieht. Das ist dir dann aber egal, denn du bist dir selbst genug und brauchst ihn eben nicht mehr zu deinem Glück.

Es funktioniert übrigens mal wieder nicht, wenn du versuchst, dich um dich selbst zu kümmern, um damit wieder deinen Ex oder andere Menschen anzuziehen …

Dann liegt dein Fokus nämlich wieder außerhalb von dir, du hältst fest und machst dich emotional abhängig. Stiefschwester par Excellence …

Dich um dich selbst zu kümmern, damit andere sich wieder um dich kümmern, ist eine geistige Zwickmühle.

Oder mit den Worten meines Kollegen Anchu Kögl: „Emotionale Abhängigkeit ist einer der Hauptgründe dafür, dass du keinen Partner findest.“

Deshalb musst du dich einfach wirklich und aufrichtig um dich selbst kümmern.

Und wie geht Selbstfürsorge?

 

Wie geht Selbstfürsorge?

In einem Satz:

Richte deinen Fokus auf dich selbst!

Lerne, dir selbst zu geben, was du brauchst …

Ich höre die Einwände förmlich im Chor erklingen:

„Aber Norman …

Da hast du schon recht. Aber:

Wahre Liebe bedeutet nämlich auch, sich selbst zu lieben, mit sich selbst glücklich zu sein und sich dann aus freien Stücken zu entscheiden, dieses Glück mit einer anderen Person teilen zu wollen. Damit du sagen kannst:

Und das ist nicht nur meine Meinung:

 

Zitate über Selbstliebe und emotionale Abhängigkeit

„Wenn du es nicht schaffst, zu sehen, was du wert bist, dann kommst du wahrscheinlich mit Personen zusammen, die es auch nicht sehen können.“

(Unbekannt)

„Loslassen muss nicht bedeuten, dass Dir der andere egal ist. Es geht darum zu verstehen, dass die einzige Person, über die Du Kontrolle hast, Du selbst bist.“

(Deborah Reber)

„Wer nie in Banden war, weiß nichts von Freiheit.“

(Jakob Boßhart)

„Verlasse dich nicht auf jemand anderen, wenn es um dein Glück und Selbstwertgefühl geht. Nur du kannst dafür verantwortlich sein. Wenn du dich nicht selbst lieben und respektieren kannst, wird es niemand schaffen. Akzeptiere, wer du bist. Vollständig. Das Gute und das Schlechte. Ändere dich, wie du es für richtig hältst, und nicht, weil du glaubst, jemand anderes möchte, dass du anders bist.“

(Stacey Charter)

„Niemand kann für dich wissen. Niemand kann für dich wachsen. Niemand kann für dich suchen. Niemand kann für dich tun, was du selbst tun musst. Die Existenz erlaubt keine Stellvertreter.“

(Jorge Bucay)

„Die schönste Liebe ist die, von einem Menschen geliebt zu werden, der sich selbst liebt.“

(Unbekannt)

„Beziehung ist der Spiegel, in dem wir uns selbst sehen, wie wir sind. Man kann mit einem anderen Menschen nur in Harmonie leben, wenn man in sich selbst harmonisch ist. Daher ist es in einer Beziehung so wichtig, nicht auf den anderen, sondern auf sich selbst zu achten.“

(Jiddu Krishnamurti)

Du kannst dir das Ganze wie ein Glas vorstellen:

 

Warum Selbstliebe unverzichtbar ist

Wenn dein Glas aber voll ist oder sogar überläuft, dann kannst du erst wirklich Liebe geben.

Erst dann ist auch wirklich eine bedingungslose Liebe möglich, weil du Liebe schenken kannst, ohne etwas zurückzuerwarten.

Du gehst nicht mehr mit einem bedürftigen Herzen in die Beziehung und musst nehmen. Du gehst mit einem schon gefüllten Herzen hinein und kannst deine Liebe mit jemandem teilen. Deshalb auch am Anfang der Hinweis, dass wahre Liebe ein „Bonus“ ist, weil sie auf deine Selbstliebe obendrauf kommt und du sie nicht „brauchst“.

Oder wie es Leserin Selisa in einem Kommentar ausdrückte:

„Ein Mensch, der sich selber liebt und wertschätzt, braucht diese verzweifelte Art der erstickenden Klammerliebe nicht.“

Und mal ganz im Ernst:

Weil Selbstliebe und Selbstfürsorge ein recht komplexes Thema ist, werden wir uns im nächsten Beitrag anschauen, was genau der Unterschied zwischen Selbstliebe und Egoismus ist (und warum es für dich und alle anderen besser ist, wenn du die Verantwortung für dein Glück endlich selbst übernimmst!).

Falls du so lange nicht warten kannst oder willst, findest du auch in meinem Buch eine ausführliche Anleitung dazu, wie du die Verantwortung für dein Leben und dein Glück wieder übernehmen kannst:

Der Weg des Wassers: Warum dir alles zufließt, wenn du endlich loslässt

 

Zusammenfassung

[Tweet „Keine Liebe ist stark genug, um die Leere einer Person zu füllen, die sich nicht selbst liebt.“]

Fassen wir zusammen:

1. Erkenne, dass du emotional abhängig bist (siehe „Bin ich emotional abhängig?“)
2. Finde die nötige Motivation, um dich zu befreien (siehe „Folgen der emotionalen Abhängigkeit“)
3. Löse dich von der Beziehung und der Abhängigkeit und lerne Selbstfürsorge

Wie Selbstfürsorge wirklich funktioniert und warum sie nichts mit Egoismus zu tun hat, werden wir uns im nächsten Beitrag anschauen. Aber auch in meinem Buch findest du eine ausführliche Anleitung dazu.

Frage: Wie siehst du das? Ist der Schritt der Trennung zu hart oder unbedingt notwendig? Schreibe einen Kommentar!