Opferrolle: Warum du umso weniger bekommst, je mehr du jammerst! (+ 6 Tipps)

6 abstoßende Merkmale der Opferrolle

1. Selbstmitleid

Jammern, klagen, rumheulen … Selbstmitleid ist ein sicheres Zeichen dafür, dass sich jemand in einer Opferrolle befindet.

Opfer sehen nur das Negative und fühlen sich hilflos und dem Schicksal ausgeliefert.

Da sie so wenig zu schätzen wissen, sind sie meist auch undankbar.

Oft fühlen sich solche Menschen auch von allem und jedem „im Stich gelassen„. Dass sie ihr Umfeld selbst mit ihrer wehleidigen Art vertreiben, würde ihnen im Traum nicht einfallen.

„Immer“ und „nie“ gehören daher auch zum Stamm-Wortschatz von Opfern, im Sinne von „immer ignorierst du mich“ oder „nie hörst du mir zu“.

Opfer lassen sich außerdem meist schnell von ihren Gefühlen einnehmen. Wobei weibliche Opfer generell eher der Trauer und männliche eher der Wut anheimfallen.

Alles auf sich zu beziehen, sich schnell persönlich angegriffen zu fühlen und sich weiter selbst niederzumachen zeichnet viele Opfer aus.

„Aber man hat doch nun einmal nicht alles in der eigenen Hand. Manchmal sind einfach wirklich andere schuld.“, denkst du jetzt bestimmt.

Opfer machen gerne „eine höhere Macht“, „die da oben“ oder generell alle anderen für ihr Unglück verantwortlich, was uns auch schon zum nächsten eindeutigen Merkmal der Opferhaltung führt: Schuldzuweisungen …

2. Schuldzuweisungen

Die Regierung, die Nachbarn, das Wetter … alle sind am eigenen Unglück schuld, nur nicht man selbst.

Dass du beim Fahren am Handy rumgespielt hast und seit 40 Jahren Kette rauchst, hat mit all dem ganz sicher nichts zu tun.

Menschen, die gerne die Schuld für ihre Lage bei anderen suchen, fühlen sich oft benachteiligt, sind schnell enttäuscht und lassen das andere bei jeder Gelegenheit spüren.

Nörgeln und Besserwissen sind daher auch beliebte Freizeitbeschäftigungen von Opfern.

Außerdem sind sie auch Meister darin, die eigene Verantwortung abperlen zu lassen wie Wassertropfen an einem Lotusblatt. Ist dir einmal aufgefallen, dass manche Menschen immer dann von sich in der ersten Person (also „Ich“) reden, wenn es um etwas Positives geht?

Wenn sie aber auf ihr Übergewicht, ihren schlechten Abschluss, das Kettenrauchen oder etwas anderes Negatives angesprochen werden, für das sie selbst verantwortlich sind, wechseln sie die Perspektive in die dritte Person „man“.

„Aber für gewisse Dinge kann ich doch wirklich nichts. Manchmal sind es wirklich die Umstände, die einem alles verbauen.“, denkst du jetzt vielleicht.

Es gibt immer irgendwelche Umstände, die du suchen und verantwortlich machen kannst. Und das ist das nächste eindeutige Merkmal, dass jemand sich in der Opferrolle befindet: Ausreden …

3. Ausreden

Keine Zeit, keine Unterstützung, keine Motivation … das mit Abstand größte Talent von Opfern ist das Finden von Ausreden.

Das Treffen von Entscheidungen fällt diesen Menschen mindestens genauso schwer, wie eine Schwäche zuzugeben. Sie können und wollen sich nicht festlegen, weil sie die Verantwortung scheuen, falls sie die falsche Entscheidung treffen sollten.

Zusätzlich sind Opfer wahre Meister im Falschverstehen. Teilweise unbewusst, oft aber auch ganz bewusst. Egal wie wasserdicht du argumentierst, sie hören nur, was sie hören wollen. Da werden aus unverbindlichen Gesprächen plötzlich feste Versprechungen und aus sachlichen Argumenten im Handumdrehen persönliche Angriffe. „Etwas mit dem Beziehungsohr hören“ nennen das die Fachleute. Gerade Menschen in der Opferrolle nutzen dieses Schema ständig, um ihre Position scheinbar „zu stärken“.

Lügen gehört auch zum Repertoire von Opfern. Das fängt bei Notlügen und kleinen Flunkereien an und steigert sich bis zu massiven Lügengeflechten. Vor allen anderen belügen sich Opfer aber selbst am meisten und setzen sich nur ungern mit ihren Fehlern auseinander.

Dementsprechend neigen Opfer auch oft zur Übertreibung. Aus einer Mücke einen Elefanten machen, dient oft dazu, von sich selbst und der eigenen Verantwortlichkeit abzulenken oder Aufmerksamkeit zu erhaschen.

„Ja ok, hast ja recht Norman. Ich werde das beim nächsten Mal anders machen und das Problem demnächst angehen.“, denkst du jetzt vielleicht.

Da sind wir direkt beim nächsten eindeutigen Anzeichen für die Opferrolle: „Aufschieberitis“ …

4. Bequemlichkeit

Nachher, später, nächstes Jahr … Opfer lieben es, unbequeme Dinge aufzuschieben oder einfach ganz seinzulassen.

Sie glänzen eher durch Trägheit, statt durch Tatendrang und werden als faul und unambitioniert angesehen.

Gerne ruhen sie sich auf der Leistung anderer aus und verstehen es oft auch gut, immer wieder einen „Dummen“ zu finden, der für sie das Unangenehme erledigt.

„Ja aber mein Bekannter muss ja auch nicht so hart arbeiten. Warum soll denn ausgerechnet ich mich so krumm machen?“, fragst du dich jetzt vielleicht.

Zum einen sind wir da direkt wieder beim Thema Selbstmitleid und den Schuldzuweisungen. Und zum anderen kommt hier das nächste klare Indiz ins Spiel, dass du dich in einer Opferhaltung befindest: das Vergleichen …

5. Vergleichen

Sein Auto, sein Haus, sein Boot … Opfer lieben es, sich mit anderen zu vergleichen.

Neid und chronische Unzufriedenheit ergeben sich ebenfalls fast automatisch aus diesem Verhalten.

Außerdem sind sie meist auch sehr darauf bedacht, was andere über sie denken. Weil die eigene innere Festigkeit fehlt, suchen sie Halt im Außen.

Ein weiteres beliebtes Werkzeug von Opfern ist Whataboutism. Das ist, wenn du von eigenen Fehlern ablenkst, indem du fragst „Aber was ist mit XYZ?“ (engl. „What about XYZ?“).

Auch zum Verharmlosen und Relativieren des eigenen Verhaltens ziehen Opfer gerne Vergleiche heran, zum Beispiel: „Rund um Deutschland wird aus Kohle Energie gewonnen, was macht da schon mein Geländewagen aus?“

„Alles schön und gut, aber trotzdem habe ich es nicht verdient, in dieser Situation zu sein.“, würdest du jetzt vielleicht gerne entgegnen.

Das ist das sechste und letzte eindeutige Zeichen, dass du in der Opferrolle festhängst: Selbstgerechtigkeit …

6. Selbstgerechtigkeit

Ich, ich, ich … bei Opfern dreht sich alles nur um sie selbst. Sie sind benachteiligt, sie sind berechtigt, sie halten ohnehin alles am Laufen.

Eine ihrer „Stärken“ liegt auch darin, alles für selbstverständlich zu nehmen, Ansprüche und Erwartungen an andere zu stellen und empört zu sein, wenn etwas mal nicht nach ihren Vorstellungen verläuft.

Gerne führen sie auch anderen vor Augen, wie gut und wichtig sie doch sind und noch lieber zeigen sie auf, wie unzulänglich andere sind. Lästern und andere schlechtreden ist daher ein viel genutztes Werkzeug von Opfern.

Sich angegriffen zu fühlen und Dinge persönlich zu nehmen gehört auch ins Standard-Repertoire eines jeden Opfers. Gerade weil ihr Selbstwert so wacklig ist, haben sie ständig Angst, er könnte kippen.

Passive Aggressivität oder „Zicken-Alarm“ ist auch so ein Merkmal der Opferrolle. Opfer haben meist nicht die Courage, direkt anzusprechen, was ihnen missfällt. Stattdessen wollen sie andere oft „spüren lassen“, was sie falsch machen.

Opfer berufen sich auch gerne immer auf irgendwelche Rechte und sind Meister darin, Worte auf die Goldwaage zu legen und dir deine Worte im Mund umzudrehen.

Weil sie sich selbst machtlos fühlen, versuchen sie auch gerne bei jeder Gelegenheit, Macht über andere auszuüben. Die schlimmsten Politiker und Chefs sind immer die, die viel Zeit in der Opferrolle verbracht haben.

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„Ich erkenne mich nicht in allen Merkmalen wieder. Ich bin zwar manchmal bequem und vergleiche mich hin und wieder, aber ich bin kein Opfer.“, denkst du jetzt vielleicht.

„Ich bin kein wirkliches Opfer …“

Wirklich?

Ist ein Kannibale auch kein wirklicher Kannibale, wenn er nur manchmal einen kleinen Teil eines Menschen isst?

Verantwortung scheuen, Falschverstehen, sich selbst belügen … hatten wir das nicht gerade?

Und noch etwas …

Fällt dir etwas an den 6 Merkmalen auf?

Durch die Bank sind es alles Eigenschaften, die auch auf die sogenannten „Querdenker“ und Corona-Leugner zutreffen …

Was die Opferrolle und Corona gemeinsam haben

Besonders die Corona-Pandemie hat meinem Erleben nach unsagbar viele Menschen in die Opferrolle gelockt.

Ja, ich sage absichtlich „gelockt“ und nicht „getrieben“, denn genau das ist ja der Kern der Opferrolle: die Verantwortung abzuwälzen …

1. „Seit der Pandemie geht es mir sooo schlecht …“
2. „Die Regierung nutzt die Pandemie, um uns zu kontrollieren!“
3. „Ich wollte Sport machen aber dann haben die Fitnessstudios zugemacht.“
4. „Um Arbeit kümmere ich mich erst wieder, wenn die Pandemie vorbei ist …“
5. „Jährlich gibt es mindestens genauso viele Tote wegen der Grippe!“
6. „Die Maskenpflicht verstößt gegen mein naturgegebenes Recht auf freies Atmen!“

Voila: das Profil eines astreinen Corona-Opfers.

Ich will nicht sagen, dass all das an den Haaren herbeigezogen sei. Die Fitnessstudios haben ja zum Beispiel wirklich zugemacht. Aber es gibt eben immer zwei Wege mit Herausforderungen umzugehen und diese sechs Aussagen kennzeichnen den Weg des Opfers. Den anderen Weg – den des Gestalters – schauen wir uns gleich auch noch an.

Die Corona-Pandemie schafft keine Opfer. Sie ist vielmehr ein Superkatalysator. Sie verstärkt die Opferrolle da, wo ohnehin schon eine Neigung dazu vorhanden ist.

Ich habe das Gefühl, viele sind sogar heimlich dankbar für diese Krise, weil es entweder den Druck von ihnen nimmt und als Entschuldigung dient oder weil sie es als Vorwand nutzen können, zum Beispiel für rechte Hetze und Hasstiraden (wer nutzt nochmal Corona, um dich zu manipulieren?).

Und das ist auch der Grund, warum Menschen generell freiwillig die Opferrolle wählen: weil sie Vorteile darin sehen …

Nachteile: Auswirkungen der Opferrolle

Ohne Frage bietet die Opferrolle ein paar durchaus verlockende Vorteile.

Das Problem ist nur, dass all diese vermeintlichen Vorteile nur von sehr kurzer Dauer sind. Meist folgt kurz darauf sogar genau die gegenteilige Wirkung.

Mit der Opferrolle ist es wie so oft im Leben:

Kennen wir dieses Schema nicht irgendwoher? Allerdings …

Es ist das Prinzip des Festhaltens, mit dem wir uns immer wieder selbst das Leben schwer machen.

Aber wie genau macht uns denn nun die Opferrolle das Leben schwer?

1. Nachteile von Selbstmitleid

Selbsterfüllende Prophezeiung: Es ist ein Teufelskreis. Wer ständig betont, dass es ihm ach so schlecht geht, dessen Leben wird sich nicht zum Besseren wenden. Im Gegenteil:

Und deine Vorstellung von dir selbst wird zu deinem Selbst. Dein Unterbewusstsein ist ständig darum bemüht, die geistigen Bilder umzusetzen, die du ihm malst (vgl. das Gesetz der Anziehung). Und wenn du ständig schwarzmalst, wird deine Welt ganz sicher nicht heller und bunter werden. Vor allem nicht, wenn die Wörter „immer“ und „nie“ sich in deinen Gedanken verankert haben (siehe eben erwähntes „Festhalten“).

Selbstzweifel: Wenn du dich ständig in Frage stellst, nährst du damit natürlich nur noch weiter dein negatives Selbstbild …

Menschen gehen auf Abstand: Noch dazu vertreibst du damit die Menschen, von denen du dir Zuwendung und Aufmerksamkeit erhoffst. Selbst der stärkste und stabilste Mensch wird das auf Dauer nicht mitmachen. Vor allem nicht, wenn er einen gewissen Grad an Selbstliebe erreicht hat und erkannt hat, dass er hier einer emotionalen Abhängigkeit aufsitzt. Das kann natürlich dazu führen, dass sich der Jammerlappen noch mehr „im Stich gelassen“ fühlt und der Teufelskreis sich noch verstärkt.

„Wer sich dem Selbstmitleid ergibt, kann auch nur von dieser Seite Sympathie erwarten.“

(Benjamin Franklin)

Hilflosigkeit: Der mit Abstand entscheidendste Nachteil ist aber, dass Selbstmitleid das Gefühl von Hilflosigkeit und Ohnmacht fördert. Und wer sich einer Situation oder gar dem Leben hilflos ausgeliefert fühlt, ist nicht nur ständig frustriert, sondern macht sich selbst noch weiter handlungsunfähig. Die chronische Opferrolle entsteht.

2. Nachteile von Schuldzuweisungen

Schuld blockiert: Mit einem Schuldigen wollen wir nicht zusammen nach einer Lösung suchen. Und ein Schuldiger will das in der Regel auch nicht mit dem, der ihn beschuldigt. Das führt nur zu noch mehr gegenseitigen Schuldzuweisungen und dazu, dass sich die Fronten immer weiter verhärten.

Ärger, Wut, Hass und Unzufriedenheit: Das sind die Folgen. Mal ganz abgesehen davon, dass du deine Opferrolle durch das Abwälzen aller Verantwortung natürlich noch mehr festigst.

Abhängigkeit: Wenn du anderen die Schuld gibst, gibst du ihnen damit gleichzeitig auch immer Macht über dich.

Isolation: Zunehmend isolierst du dich damit auch von deinem Umfeld. Wobei es eher dein Umfeld ist, das das Weite sucht. Denn wer mag es schon, ständig beschuldigt zu werden oder von einem chronischen Nörgler und Besserwisser umgeben zu sein?

Verhärtung: Dafür suchst du mehr Kontakt zu ähnlich denkenden, weil sie deine Position stärken. Je mehr Opfer du um dich hast, desto fataler wird auch deine eigene Opferhaltung.

Innere Einstellung: Außerdem kultivierst du mit diesem Verhalten das ständige Suchen von Schuldigen. Es wird zu deiner Standardreaktion und oft sind dann Selbstreflexion und persönliches Wachstum gar nicht mehr möglich.

Vergeltung: Zudem bist du wahrscheinlich oft nachtragend, willst alte Rechnungen begleichen oder dich sogar rächen. Das führt natürlich nur zu noch weiterem Zündstoff und noch mehr Schuld (vgl. „Festhalten“) – Lass es!

Entfernung von dir selbst: Das ständige verbale Distanzieren von seinen Fehlern und damit auch der eigenen Verantwortung führt dazu, dass „man“ sich von sich selbst entfernt. Und wenn man sich immer weiter von dem Teil entfernt, der für eine Situation verantwortlich ist, wird es auch immer schwieriger, ihn wiederzufinden und etwas zu ändern.

3. Nachteile von Ausreden

Unbeliebtheit: … bei Kollegen, Bekannten, Freunden und sogar Familie ist die Folge. Wer will schon gerne mit jemandem zu tun haben, der sich immer herausredet, wenn es darauf ankommt und wegen dem man selbst vielleicht sogar noch mehr Arbeit hat?

Auf Dauer anstrengend: Neben dem offensichtlichen schlechten Bild nach außen schaden sich solche Menschen am Ende natürlich nur selbst. Ich habe schon oft festgestellt, dass es für Ausredner teilweise sogar mehr Mühe und Energie kostet, sich immer wieder herauszureden oder ihre komplexen Lügengebilde aufrechtzuerhalten, als wenn sie die eigentliche Arbeit einfach tun würden (jup, „Festhalten“).

Chancenlos: Du selbst nimmst dir die Chancen zum Wachsen und Besserwerden, denn Entwicklung und Erfolg können immer nur beim Tun stattfinden.

Das Einzige, worin du besser wirst, ist, Ausreden zu finden. Vor allem die Ausrede „Ich kann das einfach nicht“ ist der größte Stock, den du dir selbst zwischen die Beine werfen kannst. Warum denkst du, dass andere das können, was du nicht kannst? Weil sie es nie versucht haben und immer betont haben, dass sie es nicht können?

Ohnmacht: Wer sich immer davor scheut, eigene Entscheidungen zu treffen und sein Leben selbst zu gestalten, der fühlt sich zwangsläufig den Umständen ausgeliefert. Futter für die chronische Opferhaltung.

Prägung: Auch das ständige Falschverstehen und Missinterpretieren führt zu einem Teufelskreis: Wer über längere Zeit das Muster übt, alles Gesagte zu seinen Ungunsten auszulegen, der schafft sich natürlich die beste Basis für eine Welt, in der alles und jeder gegen ihn zu sein scheint.

Missachtung: Vor allem das Flunkern und Übertreiben führt dazu, dass du immer weniger ernst genommen wirst.

„Wer immer „Feuer“ ruft, dem glaubt man nicht.“

… sagt ein Sprichwort. Das kann natürlich deinen Durst nach Aufmerksamkeit noch verstärken, wodurch du dann alles noch schlimmer machst.

4. Nachteile von Bequemlichkeit

Selbstsabotage: Niemals wird eine Hand aus den Wolken herniedergehen und dir das Leben, das du dir wünschst vor die Füße legen. Das musst du dir schon selbst schaffen. Und wenn du das nicht tust, dann wirst du eben geschafft … vom Leben. „Handele oder du wirst behandelt.“, sagt ein weiteres Sprichwort.

Hoffnung: Ja, richtig gelesen. Hoffnung ist ein Nachteil. Denn Hoffnung lähmt dich und macht dich abhängig. Solange du hoffst, dass dein Problem auf magische Weise gelöst wird, setzt du dich selbst nicht zu 100 % dafür ein („Festhalten“). Vielleicht passiert ja doch noch ein Wunder? Spoilerwarnung: Es passiert nicht …

Drama: Richtig schlimm wird es aber, wenn du dir sogar wünschst, dass Irgendetwas in deinem Leben passiert, damit du einen leichten und bequemen Ausweg aus deiner Situation findest. Vielleicht sogar etwas wirklich Schlimmes …

Ich habe mir zum Beispiel während meiner Unzufriedenheit im Studium oft insgeheim gewünscht, dass irgendetwas passiert, damit ich das nicht mehr weitermachen muss. Anstatt die Verantwortung zu übernehmen, mich bewusst dagegen zu entscheiden und meinen eigenen Weg zu gehen.

Erfolgskiller: Neben der Tatsache, dass du auch mit deiner Bequemlichkeit deine Mitmenschen vertreibst, nimmst du dir natürlich auch damit jegliche Chance zu Wachsen und in irgendetwas gut und erfolgreich zu werden. Studien zeigen, dass Erfolg durch Wiederholung kommt. Wer viel macht, wird automatisch immer besser. Wer so viel Arbeit wie möglich vermeidet, bleibt einfach immer auf demselben Level.

„Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.“

(Henry Ford)

Demotivation: Das verhindert natürlich auch, dass überhaupt erst eine Motivation aufkommt. Wer keine Fortschritte macht, ist in der Regel auch nicht motiviert, sich anzustrengen. Wer träge ist, wird immer träger, denn die Natur nimmt uns, was wir nicht benutzen. „Use it or loose it“ ist das Motto. Das gilt für Muskeln, Intelligenz, und alle anderen Fähigkeiten, die du glaubst zu haben. Auch hier ist der Teufelskreis perfekt.

Das Leben wird noch anstrengender: Es gibt einen paradoxen Zusammenhang im Leben:

Nicht nur weil bequeme Leute naturgemäß viel beschränktere Möglichkeiten haben, sondern auch, weil sie einfach keine Kompetenz entwickeln. Wer schon früh die Fähigkeit lernt, sich Herausforderungen zu stellen und auch harte Zeiten durchzustehen, der entwickelt eine Widerstandskraft und für den werden zukünftige Herausforderungen immer leichter. So wie für einen Bergsteiger durch sein Training das Erklimmen von Felswänden immer leichter wird. Wer aber schon stöhnt, wenn er den Müll rausbringen soll, der wird noch viel mehr leiden, wenn er sich zum Beispiel einmal um ein Kind kümmern muss.

5. Nachteile von Vergleichen

Keine innere Festigkeit: Durch das ständige Streben nach Anerkennung und Sicherheit im Außen machst du es dir selbst unmöglich, wahre innere Stärke und Sicherheit zu erlangen.

Sinkende Anerkennung: Andere Menschen merken schnell, dass du nur ein „Fähnchen im Wind“ bist und dich immer dahin drehst, wo der größere Vorteil weht. Dadurch sabotierst du selbst die Anerkennung, die du dir wünschst (Stichwort „Festhalten“). Vor allem, wenn du versuchst deine Leistung durch den Vergleich zu anderen, zum Beispiel Kollegen herauszustellen, wirkt das eher armselig nach dem Motto „Der hat es nötig“.

Unzufriedenheit: Darüber hinaus macht Vergleichen unzufrieden. Du findest immer jemanden, der in irgendetwas besser, schlauer, schöner oder reicher als du ist. Und gerade in unsere modernen vernetzten Welt ist die nächste Gelegenheit zum Schlechtfühlen nur einen Klick auf Instagram und Co. entfernt. Neid, noch mehr Unsicherheit und noch weniger Selbstwert sind die Folge.

„Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.“

(Søren Kierkegaard)

Abschreckung: Zu dem nimmst du dir damit auch selbst jegliche Motivation, irgendetwas zu versuchen, weil du ohnehin schon 10 Leute kennst, die besser darin sind. Das nährt wiederum deine Bequemlichkeit. Und weil du einfach nichts machst, stehst du natürlich auch im Vergleich zu allen anderen schlechter da.

Noch mehr Vergleichen: Das verstärkt dann weiter deine missliche Lage und damit deine Opferhaltung. Wer beim Vergleichen ständig verliert, der vergleicht sich nur noch mehr, weil er endlich auch mal gewinnen will (Teufelskreis). Und natürlich trainierst du damit dein Gehirn, dieses Muster immer wieder zu benutzen.

Rücksichtslosigkeit: Das Relativieren und Verharmlosen führt dazu, dass du selbst an deinem schädlichen Verhalten festhältst und immer skrupelloser wirst.

6. Nachteile von Selbstgerechtigkeit

Undank: Wenn du immer nur forderst und nichts zu schätzen weißt, wirst du niemals glücklich sein können. Im Gegenteil: Du wirst nur noch mehr erwarten und einfordern, was die Welt dir angeblich schuldet, und es nur noch weniger bekommen.

Sinkende Anerkennung: Je mehr du versuchst vor anderen zu glänzen, desto weniger wahre Anerkennung bekommst du von ihnen (genau: „Festhalten“).

Unbeliebtheit: Dich selbst besser zu fühlen, indem du über andere lästerst, funktioniert wenn überhaupt nur kurz. Auf Dauer schadest du damit nicht den anderen, sondern nur dir selbst. Zum einen machst du dich natürlich nur selbst unbeliebt bei allen, denn wer im Beisein von Marie über Steffi lästert, der lästert auch bei Steffi über Marie. Zum anderen trainierst du auch damit nur wieder dein Gehirn, sich auf die negativen Seiten zu fokussieren, was den Teufelskreis am Laufen hält.

„Es gibt Menschen, die vor lauter Vortrefflichkeit unausstehlich sind.“

(Elbert Hubbard)

Angst/Misstrauen: Das Kuriose ist, dass vor allem immer die, die selbst über andere lästern, oft behaupten, dass über sie gelästert wird. Das liegt daran, dass es ihr eigenes Mittel der Wahl ist und wir dazu neigen, bekannte Muster in unserem Umfeld wiedererkennen zu wollen. Genauso wie wir Gesichter in Wolken erkennen, weil wir es einfach gewohnt sind, im Alltag Gesichter zu erkennen.

Unverbesserlichkeit: Wenn du dich schnell angegriffen und persönlich beleidigt fühlst, festigst du damit nur das Muster, in allem eine Anfeindung zu sehen. Und das macht dich natürlich nur noch mehr zum Opfer. Mal ganz davon abgesehen, dass du damit natürlich niemals aus deinen Fehlern lernen und daran wachsen kannst, da du ja immer durch deine Empörung davon ablenkst.

Unsachlichkeit: Genauso bewirken auch deine Totschlagargumente nicht wirklich, dass du einen Vorteil aus einem Austausch ziehen kannst, sondern dass du ihn erstickst und niemand sich mehr wirklich mit dir auseinandersetzen will.

Konflikte: Aggressivität führt zu Gegen-Aggressivität. Egal ob sie passiv oder aktiv ist.

„So wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.“

Noch mehr Opfer: Die eigene Ohnmacht zu kompensieren, indem man andere sein vermeintliche Macht spüren lässt, ist eine grausame Gebärmaschine für Opfer: Wer die Opferrolle in der Beziehung innehat und zum Beispiel zu Hause bei seinem Partner unter dem Pantoffel steht, lässt seinen Frust beispielsweise an seinen Angestellten aus. Wer sich auf der Arbeit ungerecht behandelt fühlt, lässt es zu Hause an seiner Familie aus usw. Opfer schaffen noch mehr Opfer …

Selbstmitleid: Das Sahnehäubchen ist dann, dass deine selbstgerechte Handlung und der „Ich-Filter“ mit dem du alles wahrnimmst, natürlich nur wieder dein Selbstmitleid (Punkt 1) fördern und der Opferkreislauf wieder von vorne beginnt.

Der Wendepunkt

Diese Erkenntnis ist wichtig, denn solange du denkst, dass dein Opferverhalten dir mehr Vorteile bringt, bist du nicht bereit, etwas zu ändern. Denke an den Drogensüchtigen und das „böse Erwachen“. Wenn du aber erkennst, dass und wie du dir selbst und anderen damit schadest, kann sich deine Sichtweise ändern.

Bedenke auch:

Du bist immer ein Einfluss für andere, die sich das Verhalten von dir abschauen! Du nährst mit deiner Opferhaltung die Opferhaltung anderer. Insbesondere wenn du Kinder hast, kann ich das nicht genug betonen.

„Und wie kommt man nun aus der Opferrolle heraus?“, fragst du dich jetzt bestimmt.

Die Lösung scheint recht einfach …

Beispiele: So verlässt du die Opferrolle

Beispiel 1: Selbstmitleid

Opferrolle Corona:

„Seit der Pandemie geht es mir sooo schlecht …“

Anstatt dich ständig darum zu drehen, was so schlecht ist, könntest du einmal versuchen ein paar positive Entwicklungen zu finden, die die Pandemie mit sich gebracht hat.

Zum Beispiel:

Und wenn du jetzt wieder entgegnen willst, dass es aber viel mehr negative Punkte gibt, dies schlecht ist und jene leiden, dann klick bitte hier und lies den Artikel wieder von Anfang an.

Beispiel 2: Schuldzuweisungen

Opferrolle Kindheit:

„Wenn ich eine bessere Kindheit gehabt hätte, hätte ich es auch zu etwas bringen können …“

Anstatt dich immer wieder über deine Eltern und deine verpassten Chancen zu beschweren und auf deiner Vergangenheit auszuruhen, könntest du dich fragen, was du jetzt selbst tun kannst, um deine Ziele zu erreichen.

Du könntest:

Du bist kein Kind mehr. Du bist nicht mehr abhängig von deinen Eltern. Du bist alt und frei genug, um raus in die Welt zu gehen und Wege zu finden, das zu erreichen, was du dir wünschst. Jeden Tag.

Beispiel 3: Ausreden

Opferrolle Beziehung:

„Ich sollte den Dreckskerl verlassen, aber dann wäre ich ganz auf mich gestellt …“

Anstatt dich mit deinen Ausreden selbst zu belügen und zu sabotieren, könntest du dich einfach mal der Tatsache stellen, dass diese toxische Beziehung dir schadet und es mit jedem weiteren Tag nicht besser, sondern schlimmer wird.

Du könntest:

Und wenn du jetzt denkst „aber vielleicht finde ich keinen anderen mehr und vielleicht ändert er sich ja noch“, dann bist du immer noch im Ausreden-Such-Modus!

[Tipp: Du weißt nicht, ob du dich trennen solltest? Mach den kostenlosen Online-Test „Soll ich mich trennen?“ und finde heraus, ob deine Beziehung noch eine Zukunft hat.]

Beispiel 4: Bequemlichkeit

Opferrolle Gesundheit:

„Mit dem Sport fange ich nächsten Monat an …“

Anstatt das Unbequeme immer wieder auf später aufzuschieben, könntest du hier und heute einfach mal damit anfangen. Mit einem kleinen Schritt. Dann bist du morgen schon einen Schritt weiter.

Du könntest jetzt und hier:

„Du hast ja recht, aber ich habe gerade gegessen und mein Bauch ist so voll“, denkst du jetzt vielleicht.

Stimmt, denn es heißt ja: Nach dem Essen sollst du ruhen … oder Tausend Schritte tun!

Beispiel 5: Vergleichen

Obferrolle Arbeit:

„Mein Kollege arbeitet viel weniger und bekommt mehr Gehalt …“

Anstatt dich dauernd zu fragen, was andere tun und bekommen, könntest du einmal den Fokus auf dich lenken und dich fragen, was dir selbst wirklich wichtig ist?

Du könntest:

„Aber andere kriegen es wirklich hinterhergeworfen, ohne all das tun zu müssen!“, denkst du jetzt vielleicht.

Und was ändert das an deiner Situation?

Beispiel 6: Selbstgerechtigkeit

Opferrolle Gesellschaft:

„Ein „Bitte“ und ein „Danke“ sind ja wohl das Mindeste, was man erwarten kann …“

Anstatt immer nur darauf zu beharren, was man theoretisch erwarten kann, könntest du dich einfach mal auf die Realität einlassen und mit den Umständen so umgehen, wie sie gerade sind.

Du könntest erkennen:

„Aber wir sind doch hier in Deutschland. Da kann man ja wohl erwarten, dass sich die Leute an die Gepflogenheiten halten“, denkst du jetzt vielleicht.

Ich erwarte nicht, dass du diesen Punkt verstehst …

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„In der Theorie klingt das alles ganz einfach …“

Ich weiß, in der Theorie klingt das alles so einfach.

Aber wie wir gerade auch schon in den Beispielen gesehen haben, ist es unglaublich verführerisch, immer wieder in diese eingefahrenen Opfermuster zu verfallen.

Noch dazu sind es ja auch noch sechs Baustellen gleichzeitig, um die wir uns hier kümmern müssen.

Aber keine Sorge. Es ist nämlich nicht so, dass du wie auf einer To-do-Liste, einen Punkt nach dem anderen angehen und lösen musst.

Schließlich bist du ja auch nicht Schritt für Schritt per Anleitung in die Opferrolle gerutscht.

„Ich habe doch keine Wahl!“

Um dich aus der Opferrolle zu lösen und endlich die Verantwortung für dein Leben zu übernehmen, ist eine Erkenntnis von ganz zentraler Bedeutung:

„Was für ein Unsinn, Norman. Man hat eben nicht immer die Wahl. Manchmal kann man nicht anders.“, denkst du jetzt bestimmt.

Ich sage: Doch, du hast wirklich immer eine Wahl! Selbst wenn dir jemand eine Pistole auf die Brust setzt …

Warum „keine Wahl haben“ eine Ausrede ist und wie du in wirklich jeder Situation einen Ausweg finden und zum Gestalter deines Lebens werden kannst, schauen wir uns im nächsten Beitrag zum Thema Verantwortung übernehmen an.

Bonus: Wie mit Opfern umgehen?

Oft stellen mir Menschen die Frage, wie sie mit Kollegen, Freunden oder Verwandten in der Opferrolle umgehen sollen oder wie sie ihnen sogar helfen können.

Die ernüchternde Antwort lautet: Gar nicht …

Wie beim Drogensüchtigen muss es beim Betroffenen einfach selbst „klick“ machen. Erst wenn er selbst die Dringlichkeit seiner Lage erkennt und aus eigenem Antrieb nach einem Ausweg sucht, kannst du ihm helfen. Aber auch dann kannst du ihn nur unterstützen, denn die Opferrolle ablegen kann letzten Endes jeder nur für sich selbst.

Deshalb haben wir in diesem Beitrag auch so viel Augenmerk auf die Merkmale und die Nachteile der Opferrolle gelegt. Damit es endlich „klick“ macht.

Und deshalb rate ich meistens auch wirklich, den Kontakt mit solchen Menschen auf das Nötigste zu beschränken. Stichwort: Selbstfürsorge. Denn Opfer gebären neue Opfer, wie wir weiter oben gesehen haben.

Und wenn du ebenfalls in ein Loch fällst, kannst du für niemanden mehr da sein.

Vielleicht denkst du jetzt so etwas wie: „Aber Tante Sonja erwartet doch, dass ich für sie da bin! Ich kann sie doch nicht im Stich lassen!“

Merkst du was?

Entscheidungen treffen, selbstverantwortlich sein, nicht die falsche Verantwortung übernehmen … All das sind Kennzeichen des Gestalters. Also mach dich nicht selbst zum Opfer!