Podcast: Der wahre Grund, warum du deinen Ex nicht zurückgewinnen kannst (und die Ausnahme)
Wie kann ich meinen Ex zurückgewinnen?
Die Antwort ist ebenso simple wie erschreckend:
Gar nicht.
Ich weiß, das wolltest du nicht hören, aber es ist leider wahr.
Du findest im Internet Tausende Artikel, die das Gegenteil behaupten und dir mit …
- 6 einfachen Ex-Zurück-Tipps,
- 12 unschlagbaren Tricks,
- und DEM umfassendsten Praxis-Guide
… verraten wollen, wie du deinen Ex im Handumdrehen zurückgewinnen kannst.
Oder schlimmer noch: Scharlatane, die dir eine Menge Geld für einen „Liebeszauber“ abknöpfen, der deinen Ex nach einer Trennung wie durch ein Wunder wieder zur Vernunft und zu dir zurück bringen soll.
Ich werde nicht auf diesen Zug aufspringen und dir sagen, was du hören willst. Stattdessen sage ich dir die ungeschönte Wahrheit:
Es. Gibt. Keinen. Weg.
Na gut, ok – eine Ausnahme gibt es da vielleicht …
Inhaltsverzeichnis
Du kannst deinen Ex nicht zurückgewinnen! (und die einzige Ausnahme)
„Besser von der Wahrheit verletzt werden als von einer Lüge getröstet.“
(Khaled Hosseini)
Tut mir leid, aber ich muss dir das so klar sagen.
Denn erst, wenn du wirklich verstanden hast, dass du deinen Ex nicht zurückgewinnen kannst, kannst du das tun, was dir wirklich helfen kann, wieder glücklich zu werden und was das Einzige ist, das dir VIELLEICHT sogar wirklich eine Chance ermöglichen kann, auch mit deinem Ex wieder glücklich zu werden.
Ja, ich weiß. Das klingt extrem paradox.
Und es ist ein extrem großes Vielleicht und nein, es gibt keine Garantie und es ist auch kein Trick.
Was es mit diesem großen Vielleicht auf sich hat, werden wir uns gleich noch genauer anschauen.
Wie gesagt, du musst zunächst verstehen, warum es prinzipiell keinen Weg mehr gibt, deinen Ex Partner zurückgewinnen zu können. Und der wichtigste Grund dafür ist folgender:
Er will dich nicht mehr!
Punkt.
So einfach, aber doch so schwer zu verstehen, und vor allem: zu akzeptieren. Aber es ist nun einmal so:
Es ist vorbei und je früher du das verstehst, desto besser.
„Aber warum ist es denn so endgültig vorbei, wenn mein Ex sich gegen mich entschieden hat? Vielleicht irrt er sich ja nur oder ist gerade etwas verwirrt?“
Warum du deinen Ex nicht zurückgewinnen kannst
Tut mir leid, aber nein.
Klar, du kannst …
- dich attraktiver machen
- an dir arbeiten
- Dinge verändern, die ihn immer gestört haben
- oder ihn sogar mit anderen Vorteilen wie deinem vielen Geld, deiner Luxusvilla oder deinen acht Porsches zurückzugewinnen
Oder du bist sogar jemand von der Sorte, die versuchen ihren Ex Partner zu erpressen und ihn zum Beispiel durch die Drohung der Entziehung des Sorgerechts für gemeinsame Kinder an sich zu binden.
Aber all das kann und wird nicht funktionieren und alles eher schlimmer machen als besser.
Warum?
Denk das Spiel doch einmal zu Ende …
Was hast du am Ende davon, wenn dein Partner dich eigentlich gar nicht um deiner selbst Willen will aber nur wegen irgendwelcher Illusionen, Vorteile oder Drohungen bei dir bleibt? Ist das eine gute Voraussetzung für eine gesunde Beziehung?
Ich denke nicht.
Ich würde das nicht einmal als Beziehung bezeichnen … das ist ein Tauschgeschäft. Ein einvernehmlicher Handel aus purem Egoismus. Beiderseits.
Ja, du hast richtig gelesen …
Wir hatten das zwar schon im Beitrag zum Thema „Um die Liebe kämpfen“ ausführlich besprochen, aber ich werde nicht müde, dir diesen Zusammenhang zu erläutern, weil das zu verstehen, meiner Meinung nach der entscheidende Wendepunkt in deinem Liebeskummer ist:
Warum es egoistisch ist, deinen Ex zurückhaben zu wollen
Du brauchst irgendetwas und kannst es dir selbst nicht geben.
- Aufmerksamkeit
- Anerkennung
- Nähe,
- das Gefühl, gebraucht zu werden
- …
Deshalb hast du Sehnsucht nach deinem Ex. Deshalb hast du Trennungsschmerzen. Deshalb klammerst du, läufst ihm nach, stalkst ihn bei Facebook und bombardierst ihn mit WhatsApp-Nachrichten.
Er hat dir gegeben, was dir jetzt fehlt. Er ist in der Lage, es dir zu geben und er soll es dir gefälligst wieder geben.
Anstatt nun aber herauszufinden, was das eigentlich ist, das du brauchst und wie du es dir selbst geben kannst, damit du auch ohne deinen Ex glücklich sein könntest – bzw. damit du glücklich sein kannst, egal, ob er bei dir ist oder nicht – konzentrierst du dich darauf, ihn zurückzugewinnen.
Liegt ja nahe. Es ist schneller und einfacher so. Aber:
Ja, wahrscheinlich missgönnst du ihm sogar sein Glück ohne dich oder mit einer anderen.
Das ist der Inbegriff des egoistischen Verhaltens und meiner Meinung nach das genaue Gegenteil von wahrer Liebe.
Also: Hör auf, deinen Ex zurückgewinnen zu wollen!
„Aber was soll ich denn stattdessen tun?“
Die Antwort wird dir wieder nicht gefallen …
Ex zurückgewinnen: Die einzige Sache, die du tun kannst und solltest …
Das einzige was du wirklich tun kannst und solltest, wenn du deinen Ex zurückgewinnen willst, ist Loslassen.
Das ist der einzige Weg.
Nur so kannst du dich aus dem Teufelskreis befreien, in dem du dich selbst unten hältst, weil du denkst, ohne diesen Menschen nicht glücklich sein zu können.
Du schadest damit dir selbst. Du verwehrst dir dein Glück und machst dich abhängig. Und Abhängigkeit ist so ziemlich das Unattraktivste, was es gibt. Vor allem für Expartner!
Oder war das bei dir früher in der Schule anders?
Was uns die Schulzeit über Attraktivität lehrt
Hast du dich in der Schule nicht auch immer in die verliebt, die dich nicht gebraucht oder gewollt haben?
Oder standest du tatsächlich auf die, die dich vergöttert haben, die dir nachgelaufen sind und wie eine Klette an dir hingen?
Ich vermute, eher weniger …
Ja, wir sind nicht mehr in der Schule, aber das ist ein universelles Prinzip:
Warum?
Weil wir auf Menschen stehen, die einen gesunden Selbstwert haben und ausstrahlen.
Und das ist auch der springende Punkt …
Warum Loslassen sexy macht
Wenn du es schaffst, deinen Ex loszulassen und unabhängig von ihm wieder mit dir selbst zufrieden und glücklich zu werden, dann KANN es sein, dass du sogar auch auf deinen Ex wieder eine faszinierende Attraktivität ausstrahlst.
Das ist aber egal, denn wenn du eines nicht tun darfst, dann ist es deinen Ex loslassen, um wieder attraktiver für ihn zu werden!
Das geht in die Hose …
Warum du deinen Ex nicht Loslassen kannst, um ihn zurückzugewinnen
Es ist eine Zwickmühle, weil du deinen Ex dann nicht wirklich loslässt, sondern ihn unter dem Tarnmantel des Loslassens weiter festhältst. Und weil du nicht für dich loslässt, um dich selbst wieder glücklich und zufrieden zu machen, sondern für ihn. Und wenn du für ihn loslässt, lässt du ihn nicht wirklich los.
So läuft das Spiel leider nicht.
Es gibt nur eine einzige Sache, die du tun kannst, wenn dich dein Ex verlassen hat und du dich in deinem Liebeskummer und Leid nach ihm verzehrst, weil er nicht zu dir zurückkommen will:
Und zwar wirklich …
Was wirkliches Loslassen bedeutet (und was nicht!)
Deinen Ex loszulassen bedeutet nicht, ihn durch Handlungen im Außen und allem Anschein nach loszulassen, sondern im Innern.
- Eine Kontaktsperre einzuführen, um dich interessanter zu machen, ist nicht wirkliches Loslassen. Das ist „den Kontakt abbrechen“.
- Dich mit anderen zu treffen, um bei deinem Ex die Eifersucht zu schüren, ist nicht wirkliches Loslassen. Das ist „ihn eifersüchtig machen“.
- So zu tun, als ob dein Ex dir egal wäre, ist nicht wirkliches Loslassen. Das ist „Gleichgültigkeit vortäuschen“.
Klar können dann Erscheinungen wie reduzierter Kontakt oder ein gesteigerter Umgang mit anderen die Folge sein, aber das sind dann Begleiterscheinungen des eigentlichen Loslassens und keine „Ex zurück Strategie“, um ihn scheinbar loszulassen.
Wenn du jemanden wirklich innerlich loslässt, kannst du möglicherweise sogar im Außen dennoch mit ihm in engem Kontakt bleiben und ihn beispielsweise wissen lassen, dass du für ihn da bist, wenn er dich braucht. Und nur dann kann so ein Angebot auch wirklich ernst gemeint sein und aus reinem Herzen kommen, weil es ansonsten ja nur ein egoistischer Versuch wäre, ihn wieder für dich zu gewinnen.
Du kannst diesen Menschen sogar weiterhin lieben und ihn trotzdem loslassen, denn wahre Liebe ist bedingungslos und unabhängig davon, ob dich jemand zurückliebt.
„Und wie kann ich nun meinen Ex wirklich loslassen?“, fragst du dich jetzt sicher …
Wie du deinen Ex wirklich loslassen kannst
„Das Schwierigste am Loslassen ist zu akzeptieren, dass die andere Person es bereits getan hat.“
(Faraaz Kazi)
Das ist eine der schwierigsten Aufgaben im Leben:
Einen Menschen loslassen, den man liebt.
Und auch dazu bekomme ich regelmäßig viele E-Mails und Kommentare.
Weil die Antwort auf die Frage, wie du deinen Ex loslassen und eine Trennung verarbeiten kannst, ebenfalls nicht so einfach ist, werden wir sie in einem eigenen Artikel ausführlich behandeln.
Soviel aber schonmal vorweg:
Solange du dich auf ihn fokussierst oder darauf, ihn loszulassen, hältst du ihn mit diesem Fokus weiter fest!
Das ist der größte Fehler, der immer wieder beim Loslassen gemacht wird. Wie du ihn vermeidest und auf was du dich stattdessen wirklich fokussieren solltest, erfährst du im Artikel zum Thema Ex loslassen.
Eine noch genauere Betrachtung wirst du in meinem Buch zum Loslassen finden.
Fazit
Je früher du das verstehst, desto besser.
Der Punkt ist, dass du ihm einfach nicht mehr näher kommen kannst, wenn er das nicht will. Es ist wie mit zwei Schiffen auf dem Ozean:
Wenn du auf das andere Schiff zusteuerst und das andere Schiff in gleicher Geschwindigkeit von dir wegfährt, kannst du es niemals erreichen.
Und wenn du aus egoistischen Gründen immer mehr Gas gibst, um ihn um jeden Preis einzuholen, treibst du ihn auf kurz oder lang nur noch weiter von dir weg.
Deshalb musst du deinen eigenen Kurs finden und halten. Und das heißt loslassen und deinen Fokus weg von deinem Ex zu lenken.
- Es kann sein, dass sich eure Wege irgendwann wieder kreuzen. Das können sie aber nur, wenn auch wirklich jeder seinen eigenen Weg geht und nicht der eine dem anderen hinterherfährt oder nur so tut, als würde er loslassen, um damit den anderen zurückzugewinnen.
- Es kann aber auch sein, dass das nicht passiert. Das ist dann aber egal, weil du dadurch, dass du loslässt und deinen Fokus änderst, etwas viel besseres findest: einen Weg, dich auch ohne deinen Ex selbst glücklich zu machen.
Wie genau das funktioniert, schauen wir uns im nächsten Artikel an.
P.S.: Was denkst du? Gibt es andere Wege, wie du eine Liebe zurückgewinnen kannst oder ist Loslassen und sich auf sich selbst konzentrieren der einzig wahre Weg? Schreib einen Kommentar.
Vor einem Jahr, lieber Norman, las ich Deinen Artikel ueber das Loslassen. Ich hasse dieses Wort?….Nachdem ich ihm nun mit allen moeglichen zugegebenermassen manipulativen Mitteln versuchte zu folgen, schwimme ich nun allein Meer. Dein Artikel ist weise!!!!!!
Hey Tone,
danke für deinen Kommentar =)
Ja, das Wort ist echt sehr negativ behaftet… aber eigentlich hat es gar nicht so viel damit zu tun, was alle sich immer darunter vorstellen oder was uns immer Bauchschmerzen bereitet, wenn wir daran denken. Ich hatte hier mal ausführlich etwas zu diesem vorbelasteten verständnis des Loslassens geschrieben:
https://www.vernuenftig-leben.de/nicht-loslassen-koennen/
Ich mag generell auch lieber den Begriff des Zulassens und Akzeptierens.. denn eigentlich ist Loslassen jja auch immer genau das: Die aktuelle Situation annehmen =) und es hört sich so an, als wärst du momentan auch bei diesem Schritt angekommen =)
Liebe Grüße und einen tollen Sonntag noch!
Norman
In dem Buch Hallo Tarzan gibts die Geschichte einer Frau die ihren Freund zurückgewinnt, indem sie sich für sein Hobby -Fahrradsport- wirklich interessiert, sogar dann selbst Interesse daran findet. Sie verhilft ihm dazu dass er sein Hobby wieder ausübt. – ansonsten denke ich auch, loslassen und für sein Glück selbst sorgen ist meist der richtiger weg. Der Partner muss wenn überhaupt freiwillig zurückkommen. Klammern ist kontraproduktiv.
Hey Renate,
danke für deine Gedanken zum Beitrag =)
Hört sich an, als sei das so eine Situation, wo die Frau aus einem eigenltich egoistischen und manipulativen Versuch des Zurückgewinnens plötzlich selbst ihren eigenen Weg gefunden hat und sie sich genau deshalb wieder begegnen konnten =)
Ich stimme dir absolut zu, in der Liebe kann man einfach nichts erzwingen.
Liebe Grüße und hab noch ein tolles Restwochenende!
Norman
Lieber Norman,
ich danke dir für deine Artikel. Hätte ich sie früher gelesen, wäre meine Beziehung vielleicht nicht schief gelaufen. Ich wollte meinen Freund nicht verlieren und hab all die Dinge gemacht, von denen du schreibst, dass sie das Gegenteil bewirken. Und es stimmt. Ich war nur darauf fokussiert, dass mein Freund sich von mir entfernt. Und nun ist er wirklich weg, endgültig. Jetzt versuche ich, damit klar zu kommen. Manchmal geht es besser, aber meistens schaffe ich es nicht. Ich glaube noch immer, dass wir eine Zukunft gehabt hätten, hätte ich anders reagiert und auf mein Herz gehört. Aber alte negative Erfahrungen waren stärker.
Ich hoffe sehr, dass, wenn ich deinen Artikel oft genug durchlese, etwas davon in mir verankert bleibt. Es wird mir zwar meinen Freund nicht zurück bringen, aber ich möchte nicht nochmal einen wunderbaren Menschen verlieren.
Danke für deine Beiträge, sie helfen mir sehr.
Liebe Grüße
Barbara
Hey Barbara,
danke für deinen persönlichen Beitrag =)
Ich finde es klasse, dass du dich darauf fokussierst, was du in Zukunft mit dieser Erkenntnis verbessern kannst und es nicht als weiteren Anlass nimmst, dem Vergangenen nachzutrauern! Ich denke, alleine, dass du das jetzt für dich erkannt hast, ist schon mega wertvoll und oft auch der schwerste Schritt, denn wenn einmal etwas Klick in einem gemacht hat, kommt der Rest oft von ganz alleine. Man muss sich nur Zeit geben.
Und außerdem denke ich immer: Es kommt irgendwie alles so, wie es kommen soll. Vielleicht war all das einfach genau so nötig, damit du jetzt auch an diesen Punkt gelangst und dich mit dieser Thematik bewusst auseinandersetzt. Und wer weiß, wozu es gut ist und wozu es am Ende noch führt? =)
Liebe Grüße
Norman
Hatte Anfang des Jahres eine Trennung, die Liebe war immer da. So ist es leichter gefallen zu aktzeptieren dass er nicht glücklich mit mir ist, zumindest nicht ausreichend um eine Beziehung zu haben.
Am Anfang wollte ich es umbedingt verstehen, eine Erklärung stand mir meiner Meinung nach wenigstens zu. Ich ging Wandern, 30-km, 40km, hab mich zu einer 24Std. Wanderung über 100km angemeldet.(bin 0% sportlich). Hab mir gesagt es geht ihm gut, es geht ihm besser ohne mich. Alle Gefühle waren da, auch riesen Wut ihm nicht mal ein Gespräch wert zu sein. Die Trauer war immer, die gehörte jeden Tag dazu.
Nach 12 Wochen ich hatte mit nichts gerechnet, meldete er sich, hatte das Bedürfnis zu erklären. Da brauchte keine Erklärung mehr, weil ich die Situation akzeptiert hatte.
Er kam mit sich und seinem Leben nicht zurecht, fühlte sich als Ballast, sah dass auch mein Sohn und ich darunter litten wenn es ihm schlecht ging. Er hatte die Trennung genutzt war operiert worden, mit Reha im Anschluß. Danach 6 Wochen Psychatrische Klinik. Er war irgendwie gestärkter und reflektierter, mir war klar das die „alte“ Beziehung tot war. Ohne Trennung wären wir Beide stehen geblieben. In den 12 Wochen habe ich versucht nur Dinge zu tun die mir gut tun, darauf zu achten was überflüssiger Ballast ist und was wichtig. Er hat in der Zeit Verantwortung für sich und seine Gesundheit übernommen. Hat den Druck abgegeben alles am Laufen zu halten zu müssen Beziehung, Arbeit usw.
Hey Anne,
danke für den persönlichen Einblick in deine/eure Situation =)
Das ist ein wundervolles Beispiel dafür, wie das Leben wirken kann, wenn man ihm vertraut und den Raum dazu schafft und lässt. Und Respekt! Genau das, was du getan hast – dich auf dich selbst zu konzentrieren und zu schauen, wie du dich wieder glücklich machen kannst – ist eben genau das, was man in so einer Situation tun sollte. Und beeindruckend, wie du das durchgezogen hast und wie wundervoll, dass auch er die Chance genutzt hat, sich um sich selbst zu kümmern!
Liebe Grüße
Norman
Du Hast vollkommen Recht. Den Ex zurückgewinnen ist nonsense, denn er ist ja nicht umsonst der Ex. Wenn es noch eine Chance geben sollte, dann wird sich später fast ganz automatisch ein Weg finden und er von selbst auf einen zukommen. Aber dann beginnt eine sehr schwierige Arbeit mitsammen und ob man dies schafft, ist sehr fraglich. Und auch sinnvoll? Ich weiss es nicht. Wenn man aber doch zusammengehören sollte, weil man eigentlich zusammenpasst, dann wird es auch ohne Kampf funktionieren.
Hey Isabella,
danke für deine Gedanken zum Thema =)
Wunderbar zusammengefasst: „er ist ja nicht umsonst der Ex“
In der Regel beenden wir unsere Beziehungen ja auch nicht leichtfertig und machen uns vorher schon unsere Gedanken und oft ist es auch ein langer Prozess, in dem es viele Versuche gibt, die Beziehung doch noch gemeinsam zu retten. Wenn es dann zur Trennung kommt, hat es meistens wirklich gute Gründe, die man eben nicht einfach mit irgendwelchen Tricks oder nur genug Willenskraft und Kampfgeist wegwischen kann.
Liebe Grüße
Norman
Hey Norman
Bin gestern auf deine Seite gestoßen und finde sie sehr interessant.
Mich würde deine Einschätzung zu meinem Fall interressieren:
Ein Mädchen (meine erste große Liebe), tritt durch Zufall wieder in mein Leben, 3 Monate nachdem meine langjährige Freundin sich von mir getrennt hat. Wir trinken einen Kaffee zusammen, reden viel. Unsere Beziehung ist etwa 13 Jahre her und wir sind mitte/ende 20 also hat sich seitdem viel verändert und wir sind beide völlig verschiedene Wege gegangen. Ich hab mit meiner Ex ein Haus gekauft in dem ich noch wohne und auch bleiben werde, sie hat einen Freund, mit dem sie seit 2 Monaten zusammen wohnt und seit einem Jahr zusammen ist.
Dennoch knistert es zwischen uns und wir treffen uns häufiger auf einen Kaffee. Sie hat mir gesagt, dass sie angefangen hat, Gefühle für mich zu entwickeln. Ich hätte es von mir aus nicht angesprochen, aber als sie es gesagt hab, habe ich gesagt, dass es mir genauso geht.
Eines Tages war sie bei mir zu Besuch, wir waren spazieren und der Tag war toll. Dann saßen wir nach dem essen auf dem Sofa und haben uns nur angeguckt. Sie wollte dann fahren, kam jedoch zurück und nahm meine Hand. Wir saßen 10 Minuten da ohne uns zu bewegen, meine Hand in ihrer. Dann küsste sie mich. Die nacht verbrachte sie bei mir.
Das ganze setzte sich ein paar Wochen fort.
Sie sagt sie hat so starke Gefühle für mich, dass sie gerne mit mir zusammen wäre, jedoch ihr Leben mit ihrem Freund nicht hinter sich lassen könne… Darum hat sie die „Beziehung“ mit mir beendet.
Wenn ich mich nicht melde, schreibt sie mir. Dass sie mich vermisst usw…
Es klingt sehr manipulativ von ihr und ich bin eigentlich sehr sauer auf sie, weil sie nicht über ihren Schatten springt.
Dennoch habe ich das Gefühl einen sehr besonderen Menschen in ihr zu haben und würde sie ungerne für immer aus meinem Leben verbannen, aber mein Glück auch nicht von ihr abhängig machen.
Lg
Hey Ma,
danke für deinen Kommentar und erst mal sorry für meine späte Reaktion. Die Veröffentlichung meines neuen Buches hat in den vergangenen Wochen fast alle meine Ressourcen verschlungen.
Das klingt wirklich nach einen verfahrenen Situation. Zumal da auch noch der Effekt von „was ich nicht haben kann, das will ich umso mehr“ mit reinfließt. Auf beiden Seiten. Das ist sehr schwer auseinander zu halten, warum man sich jetzt gerade zu diesem Menschen so hingezogen fühlt. Aber was ganz leicht zu beurteilen ist, ist wie immer folgendes:
Du kannst sie nicht manipulieren oder zu etwas bewegen, was sie nicht will. Und sie kann das genauso wenig. Wenn du nicht wolltest, wärst du gegen ihre „Manipulationsversuche“ immun. Also empfehle ich dir da anzusetzen, wo du wirklich etwas bewegen kannst.. bei dir selbst.
Und hier solltest du dich fragen, ob und wie du mit dieser Situation glücklich weiterleben kannst, oder eben nicht. Und wenn es dich an deinem Glück hindert, dann solltest du es loslassen.
Ich habe gerade einen Artikel dazu veröffentlicht, wie man in solchen Fällen abwägen kann, ob es sich lohnt, festzuhalten oder ob man besser loslassen sollte:
https://www.vernuenftig-leben.de/einfach-loslassen/
Hoffentlich hilft dir das =)
Liebe Grüße
Norman
Hallo Norman,
ich bin vor einigen Tage auf deinen Blog gestoßen, da mich mein ehemaliger Partner vor 4 Wochen verließ. Die letzten Monate der Beziehung waren nicht einfach und es kamen mehrere Faktoren zusammen (Trauerfall bei ihm, Fernbeziehung, wenig Zeit füreinander, fehlende Gefühle seinerseits, etc.). Wir stehen gelegentlich in Kontakt, wobei ich ihn nur 2x aktiv anschrieb (ging darum mein Fahrrad abzuholen). Ich überlasse es ihm, ob er mir schreibt. Kümmere mich stattdessen um mich.
Nun zu meiner Frage: Er hat am Samstag Geburtstag und mich gefragt, ob ich ihn sehen möchte. Ich hatte weder mit der Frage gerechnet noch sie erwartet. Da es sein Geburtstag ist, ist er – aus meiner Sicht – derjenige, der über unser Wiedersehen entscheidet. Ich habe jedoch den Eindruck, dass ich entscheiden soll.. und ich bin der Meinung, dass ich nicht das Recht habe über sein Bedürfnis zu entscheiden.
Ich bin von dieser Situation irritiert. Nimmt er Rücksicht auf meine Gefühle, obwohl er das nicht muss? Oder versucht er auf diese Weise mein Loslassen zu unterbinden und sein Ego zu bestärken (nach dem Motto sie empfindet noch was für mich)?
Freue mich auf deinen Kommentar. Grüße, Jenni
Hey Jenni,
danke für deinen persönlichen Beitrag zum Thema =)
Tut mir leid, dass ich jetzt für den konkreten Fall etwas zu spät antworte, aber ich lasse dir trotzdem mal meine Gedanken dazu da:
Es ist natürlich schwer zu beurteilen, was jetzt seine genauen Beweggründe dazu sind. Klar könnte er dich irgendwie „bei Laune“ halten wollen, um dich als „Option“ nicht zu verlieren. Könnte auch sein, dass er dich wirklich sehen will und das aber nicht zugeben kann/will und auf diese Weise abtasten will, ob du offen dafür wärst.. Oder es steckt etwas ganz anderes dahinter…
Im Endeffekt ist es aber egal, warum er das tut. Denn bei deiner Reaktion sollte es nicht auf seine Absichten ankommen, sondern auf deine. Wenn du dich wirklich um dich kümmern und dir treu sein möchtest, dann solltest du dich fragen, was du willst. Unabhängig von ihm, denn seine Absicht sollte daran nichts ändern. Du tust es ja für dich und nicht für ihn =)
Liebe Grüße
Norman
Hallo Norman,
vielen Dank für deine Antwort. Wir haben uns an seinem Geburtstag gesehen. Er wollte es (und ich ihn gewisser Weise auch).
Aktuell fällt es mir noch schwer den Fokus von ihm auf mich und meine Bedürfnisse zu legen.. und nicht durch seine Aussagen oder Handlungen („Du weißt, dass es nicht daran lag“/ Verkauf seines Autos dass ich eine Zeit lang mitbenutzen durfte) zurück in die Selbstvorwürfe zu verfallen..
Aus persönlicher Erfahrung aus der Beziehung davor, kann ich jedoch nur jedem anraten, dem Ex-Partner nach der Trennung seinen Freiraum zu lassen. Ich bin meinem Ex-Ex damals hinterher gelaufen, wir haben uns noch nach der Trennung heftig gestritten und ich geriet in totale, emotionale Abhängigkeit. So schwer Abstand vom Ex und die Konzentration auf einen selber fällt – und ja, das tut es mir derzeit wieder – so wichtig ist es für die eigene Gesundheit. Daher übe ich mich aktuell im Loslassen, Selbstfokus und dem Vertrauen auf das Leben. Irgendwie kommt alles wie es kommen soll, auch wenn es zunächst schwer fällt darauf zu vertrauen.
Ich danke dir für deine Ansichten. Viele Grüße, Jenni
Hey Jenni,
schön wieder von dir zu lesen =)
Ja, das ist kein leichtes Unterfangen. Aber wenn ich lese, wie bewusst du dir über all das bist, denke ich doch, dass du das gut hinbekommen wirst.
LG Norman
Hallo Norman,
ich bin so ein Kandidat der unbedingt seine EX zurück haben will, wollte…..
Aber du hast mir ein richtigen Tritt gegeben und die Augen aufgemacht mit deinem Video, ich habe jetzt verstanden was zutun ist!
Verzweiflung, innere Wut, falsche Gedanken,….., bringen mich nicht weiter.
Ich werde nicht mit aller Macht deinem Rat folgen können, aber ich werde ihm folgen, das Leben geht weiter und wir werden sehen was kommt!!! ?
Nun habe ich da noch ein, zwei Sachen die ich fragen muss.
Meine EX hat den Kontakt voll abgebrochen, auf Facebook, WhatsApp, Telefonisch und auch persönlich was nicht schön ist aber zu akzeptieren ist.
Da kommt jetzt aber eins hinzu, wir werden uns morgens auf dem Weg zur Arbeit und Abends auf dem Heimweg vielleicht sehen! Was tu ich dann, wie soll ich mich verhalten???
Ich will nicht wegschauen wenn ich sie sehe eher lächeln, ist das richtig!?
Vor einiger Zeit, als wir noch zusammen waren habe ich ihr Geburtstagsgeschenk gekauft und ihr Geburtstag ist nun in wenigen Tagen. Was soll ich tun, soll ich es ihr schenken, ans Auto oder an die Haustür hängen???
Das Geschenk will ich nicht wegschmeißen, aber ich kann es auch nicht zurückgeben, das macht das Geschäft nicht.
Was tu ich?
Norman, für zwei Tipps wäre ich sehr dankbar
Hey Sven,
danke für deinen persönlichen Beitrag =)
Freut mich, dass du dich aus dieser „Opferlage“ befreit hast und damit auch wieder ein Stück weit mehr dein Glück selbst in der Hand hast!
Zu deinen Fragen:
Was den Weg zur Arbeit angeht, ist es wahrscheinlich das Beste, wenn du einfach freundlich grüßt aber halt auch nichts erwartest.
Wenn du sie ignorierst oder ähnliches, entsteht da nur wieder etwas, das dir im Weg steht und Energie abzieht. Ja, es ist nicht die schönste Situation, aber vielleicht lässt sich ja auch ein Bus/eine Bahn früher oder später nehmen? Natürlich soll man auch nicht sein ganzes Leben umkrempeln, aber jeder muss selbst wissen, was er „ab kann“ und ob ihn solche Konfrontationen ggf. beim Loslassen hindern.
Was das Geburtstagsgeschenk betrifft (da bin ich mit meiner Antwort wohl leider etwas spät dran, sorry): Kannst du vll. jemand anderem eine Freude damit machen? Also nicht, um eine neue Frau zu beeindrucken oder so, das fände ich eher unangebracht, aber kann es vll. jemand gebrauchen oder würde sich freuen, den du kennst?
Wenn du es ihr gibst, wird das nur wieder irgendwelche Erwartungen oder Gedanken provozieren, egal auf welcher Seite. Und zurückgeben kannst du es ja scheinbar nicht. Und wenn es bei dir rumliegt, erinnert es dich auch immer daran. Deshalb fände ich das eine gute Lösung und am Ende freut sich doch noch jemand darüber =)
Liebe Grüße
Norman
Hallo,
mein Ex hat mich vor etwa 3 Wochen verlassen. Ich bin auch schwanger von ihm, geplant war das Kind nicht, aber wir freuen uns trotz Trennung beide darauf und er sagte auch, dass er sich um das Kind kümmern möchte und wird. Er hat mich auch letzte Woche zum Frauenarzt begleitet, aber leider durfte er wegen Corona nicht rein, ich habe ihm aber alles erzählt.
Der Trennungsgrund war, dass er nicht weiß, ob er sich eine Zukunft mit mir vorstellen kann. Es gab wenig Konflikte und wir harmonierten gut in der Beziehung. Als er mir das sagte, wussten wir noch nichts von der Schwangerschaft, haben es aber kurz danach erfahren. Er sagte mir, dass er auf jeden Fall den Kontakt zu mir halten will, allein schon wegen des Kindes. Ich könne mich auch jederzeit bei ihm melden, er wäre immer für mich da und hat mir auch zuletzt bestätigt, dass er sofort bereit stünde, wenn ich was brauche. Ich war natürlich traurig, weil es sehr plötzlich kam und lehnte deswegen ab, da ich allein auch gut zurecht komme. Den Kontakt wollte ich nicht halten, da ich erstmal Zeit für mich brauchte. Ihm wollte ich auch etwas Zeit zum Nachdenken geben.
Ich muss auch dazu sagen, dass wir in den letzten Monaten nicht viel unternommen haben, hauptsächlich wegen den Corona Maßnahmen und er hat seinen Job gewechselt.
Als wir uns beim Arzt trafen, haben wir ganz normal und unverfänglich miteinander gesprochen. Zumindest aus meiner Sicht. Durch den Abstand kam ich zur Ruhe und mir wurde bewusst, dass ich mit dem Kind nun ein ganz anderes Leben führen werde. Wie er das Gespräch empfand, kann ich nicht sagen. Jedenfalls war ich nach dem Arztbesuch einfach nur glücklich, weil ich das erste Mal mein Kind sah und unbändige Freude verspürte, sodass selbst die Trennung in den Hintergrund rückte. Er freute sich auch über das Kind und dass es ein Mädchen wird. Er sagte zu mir, dass wir jetzt ja den Kontakt halten sollten. Ich bejahte, will den Kontakt aber erstmal nur auf das Kind beschränken.
Er meldete sich am Anfang der Woche und fragte, wie es mir und dem Kind gehe. Auf meine Antworten reagierte er auch innerhalb von Minuten.
Ich werde natürlich dafür Sorge tragen, dass er und meine Tochter ein gutes Verhältnis aufbauen und eine gute Verbindung entsteht.
Wenn ich auch die Nachrichten sehe, merke ich, dass er sich immer in den letzten Wochen gemeldet hat. Seit der Trennung haben wir nicht mehr über die Beziehung gesprochen und ich habe auch nicht das Bedürfnis nach Klärung, da ich denke, dass alles gesagt ist.
Ich weiß, dass hier von loslassen die Rede ist und das geht natürlich in unserer Situation nicht so leicht. Aber ich frage mich trotzdem, ob es eine neue Chance gibt und wir vielleicht als Familie eine Zukunft haben? Natürlich kann mir das niemand beantworten, da keine in den Kopf meines Ex schauen kann. Man kann auch viel spekulieren.. Ich weiß nur nicht, ob ich nach den ganzen Kontaktversuchen den Versuch des engeren Kontakts starten soll. Ich habe nur etwas Bedenken, dass ich dann vielleicht mehr leide, weil es zu früh ist. Aber die besondere Situation erfordert auch ein Einlenken.
Hey Jessica,
danke für deinen persönlichen Beitrag =)
Das ist in der Tat eine nicht ganz einfache Situation.
Freut mich erst einmal zu lesen, dass für euch beide gerade das Kind und sein Wohl an erster Stelle steht. Ich denke, das ist schonmal eine sehr gute Ausgangslage =)
Die Frage auf eine zweite Chance, kann ich dir natürlich auch nicht beantworten. Ich kann dir aber sagen, dass du solange du dir diese Frage stellst, nicht wirklich losgelassen hast. Das könnte halt zur nächsten großen Enttäuschung führen, wenn du dir jetzt aufgrund dessen wieder Hoffnungen machst.
Vielleicht kannst du ja mit ihm reden und ihm erklären, dass du zunächst etwas Abstand brauchst, um ihn loszulassen und das als Basis dient, damit ihr dann, wenn das Kind da ist, freier den Kontakt für das Kind pflegen könnt?
Nur so ein Gedanke von mir. Wirklich Erfahrung habe ich mit so einer Situation selbst auch nicht.
Am Ende musst du für dich entscheiden, wie viel Kontakt du möchtest und verkraftest und was für dich und das Kind besser ist.
Ich hoffe dennoch, mein kurzer Gedankengang dazu hilft dir etwas.
LG Norman
Hallo, ich wurde kürzlich verlassen. Als wir die Wohnung renovieren wollten merkte er, dass er in uns keine Zukunft sieht, außerdem wäre er gerne auch mal nach Arbeit einfach alleine gewesen aber ich war ja (coronabedingt) fast immer da. Er hat also wohl schon seit 2 Wochen drüber nachgedacht, die Entscheidung fiel ihm nur so schwer, weil er mich wirklich liebt.
Es ist nicht unsere erste Trennung, vor ein paar Jahren hat er mich verlassen, weil er nicht wusste war er wollte, ob es nicht doch jemand besseren gibt. Ob er nicht doch lieber noch jahrelang reisen möchte anstatt eine Familie zu gründen. Er sagte, egal wie er sich entscheidet, er hat immer Angst etwas zu verpassen.
Damals ging es mir wirklich schlecht, wenn wir uns gesehen haben lief da zwar noch was aber eigentlich habe ich 5 Wochen lang ununterbrochen geweint. Dann merkte er, dass ich sein Anker bin, er jetzt weiß, was er will und nahm mich zurück.
Und heute stehen wir wieder da, ich hab ihm angeraten sich professionell beraten zu lassen, weil er nie weiß was er im Leben will und daraufhin hat er sich getrennt. Er weiß zwar immer noch nicht, ob dass das richtige ist aber will nicht weiter Entscheidungen aufschieben und jetzt wären wir beide sicher sehr traurig drüber aber in Zukunft wird uns das glücklicher machen.
Das traurige ist aber, dass ich total glücklich war, wir waren nicht nur Partner sondern auch beste Freunde und vielleicht find ich mal jemand anderen aber sicher niemand besseren.
Das schlimmste ist aber, dass ich diesmal wirklich loslassen muss und nicht mehr auf eine Rückkehr hoffen darf, denn im Endeffekt werd ich mich bei diesem Mann doch nie sicher fühlen können und immer bangen müssen, dass er wieder geht…
Hey Naomi,
danke für deinen persönlichen Beitrag =)
Ich kenne das aus Erfahrung, dass meist bei Veränderungen im Leben (Umzug, neue Arbeit, Hochzeit, Kind …) auch die Beziehung immer wieder auf die Probe gestellt wird. Im Grunde ist das aber auch sehr gut so, denn wenn etwas nicht stimmt, ist es meiner Meinung nach besser, es früher als später zu merken.
Auch dass man so eine Entscheidung nicht übers Knie bricht, sondern eine gewisse Zeit lang damit „schwanger“ geht, kann ich gut nachvollziehen. Immerhin hat man als Paar ja bis dato meist schon einiges in die Beziehung investiert.
Dein letzter Satz bringt es für mich ziemlich genau auf den Punkt. Du musst aus deiner Perspektive darüber nachdenken, nicht aus seiner. Was ist für dich das Beste? Und da hast du ja schon erkannt, dass es eher nicht förderlich ist, dich an diese Beziehung zu klammern.
Was den Punkt „niemand besseren mehr finden“ angeht, kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das ein ganz normaler Gedanke ist, den wahrscheinlich jeder schonmal hatte und der bei wahrscheinlich jedem auch schonmal widerlegt wurde. Wir können uns einfach nicht vorstellen, was wir noch nicht kennen. Doch um Neues kennenzulernen, müssen wir uns erst von altem lösen. Dabei wünsche ich dir viel Kraft.
LG Norman