Der wahre Grund, warum du keinen passenden Partner findest

Keinen Partner finden

Warum kann ich keinen Partner finden, der zu mir passt?

Die Antwort auf diese Frage gibt dir heute Dating-Experte und Weltreisender Anchu Kögl von AnchuKoegl.com in diesem genialen Gastbeitrag:

 

Du bist Single.

Aber du würdest diesen Beziehungsstatus gerne ändern — und zwar nicht nur auf Facebook.

Du wünschst dir einen Menschen an deiner Seite, mit dem du dein Leben teilen kannst. Doch leider scheinst du den richtigen Partner nicht zu finden.

Heutzutage gibt es jede Menge Datingtipps — für Frauen wie auch für Männer. Und die allermeisten haben eines gemeinsam: sie sind oberflächlich und sie funktionieren nicht.

Die meisten Tipps reduzieren ein erfülltes Liebesleben auf das Aussehen, bestimmte Verhaltensweisen oder auf den immer gut gemeinten Ratschlag sei einfach du selbst. Diese Ratschläge sind genauso nutzlos wie die allerneueste 6-Wochen Spargel-Diät aus der Jolie. Oder war es doch die Petra? Ach scheiß drauf.

Dass du keinen Partner findest, obwohl du dir eigentlich einen wünschst, liegt größtenteils an einer Sache:

 

Warum du keinen Partner findest

Weil du ein wenig verkorkst bist.

Genauso wie ich. Und wie die meisten anderen Menschen. Ok, harte Aussage. Lass mich das etwas genauer erklären.

Wir alle haben emotionale Bedürfnisse. Und das ist vollkommen ok. Doch wenn wir nicht wissen, wie wir mit diesen emotionalen Bedürfnissen umgehen sollen, wird die Sache kompliziert.

Die meisten Menschen, die auf der Suche nach einem Partner sind, glauben, dass ihnen etwas wichtiges fehlt. Sie fühlen sich alleine und sehnen sich nach Bestätigung, Geborgenheit, Nähe, Zuneigung, Liebe, Sex. Sie erhoffen sich durch einen Partner ein schöneres und erfüllteres Leben. Sie glauben, dass ihnen nur noch ein Partner zu ihrem Glück fehlt.

Vielleicht nickst du jetzt gerade und sagst: genau, so geht es mir auch! Doch das gerade beschriebene ist emotionale Abhängigkeit und einer der Hauptgründe dafür, dass du keinen Partner findest.

[Einschub: Super erklärt, Anchu! Das ist das, was ich hier schon oft als das generelle Geheimnis jeglichen Erfolges beschrieben habe.]

 

Der überraschende Hintergrund

Verstehe mich nicht falsch. Wir Menschen sind soziale Wesen: wir brauchen menschlichen Kontakt. Des Weiteren sehnen wir uns alle nach Dingen wie Liebe, Zuneigung, Nähe und Bestätigung. Doch diese Dinge zu brauchen ist etwas ganz anderes als diese Dinge zu wollen.

Viele Menschen lassen sich auf eine Beziehung ein, weil sie nicht alleine sein können und Nähe, Bestätigung und Zuneigung brauchen. Dadurch entstehen jedoch ungesunde Beziehungen. Beziehungen, die nicht auf Anziehung, Liebe und dem Wunsch des Zusammenseins basieren, sondern auf einem Bedürfnis. Auch mir ging es schon so.

[Einschub: Ganz genau, glückliche Beziehungen sehen anders aus!]

Als ich Anfang 20 war, machte ich ein Auslandssemester in Italien. Dort lernte ich meine Ex-Freundin kennen, eine blonde Brasilianerin. Bei unserem ersten Date landeten wir im Bett. Daraufhin sahen wir uns ein paar Wochen lang regelmäßig.

Ich mochte sie zwar, aber ich spürte, dass diese Frau nicht zu mir passt. Nach vier Wochen hin und her und einiges an Drama gingen wir trotzdem eine Beziehung ein. Obwohl ich damals wusste, dass diese Frau nicht wirklich zu mir passt, ließ ich mich auf sie ein.

Das lag daran, dass ich mich damals einsam fühlte, dass sie wunderschön war und ich mich dadurch bestätigt fühlte und weil ich dachte, dass ich in nächster Zeit keine anderen Frauen kennenlernen würde. Anders ausgedrückt: ich ging die Beziehung ein, weil ich emotional abhängig war.

 

Woran du emotionale Abhängigkeit erkennen kannst

Um ein noch besseres Gefühl dafür zu bekommen, was es mit der emotionalen Abhängigkeit auf sich hat, im folgenden ein paar typische Verhaltensweisen:

  • Du investierst viel mehr Zeit, Emotionen und Energie in einen Menschen, als dieser in dich.
  • Du projizierst Eigenschaften auf deinen (potentiellen) Partner, die gar nicht zutreffen.
  • Du bist heimlich in dein/e beste/n Freund/in verliebt, würdest es aber nie zugeben.
  • Dir fällt es sehr schwer, alleine zu sein.
  • Du rennst von einer Beziehung zur nächsten. Das nennt man übrigens serielle Monogamie.
  • Du malst dir deine romantische Zukunft mit einem Menschen aus, ohne überhaupt zu wissen, ob dieser Mensch ein romantisches Interesse an dir hat.

Es gibt noch weitere Verhaltensweisen, die durch emotionale Abhängigkeit entstehen. Aber ich denke, du verstehst, worauf ich ungefähr hinaus will. Und wenn nicht, scheiß drauf, dann gehen wir eben Bingo spielen.

 

Warum romantische Filme meist gar nichts mit wahrer Liebe zu tun haben

Unsere emotionale Abhängigkeit ist uns häufig nicht bewusst, da es ein weitverbreitetes Phänomen unserer Gesellschaft ist. Werfen wir einen Blick auf die Film- und Musikindustrie. Häufig hört man in Filmen und Liedern Aussagen wie diese:

„Nur an deiner Seite kann ich glücklich sein.“

„Ich kann ohne dich nicht leben.“

„Ohne dich hat mein Leben keinen Sinn.“

Diese Sätze mögen romantisch klingen— vor allem wenn sie gesagt werden, während die Sonne untergeht, die Vögel zwitschern und die Haare der Hauptdarsteller im Wind wehen — doch sie haben nur wenig mit wahrer Liebe zu tun. Vielmehr dreht es sich hier um krankhafte Fixierung und Abhängigkeit von einer Person. Und das ist letztendlich weder romantisch noch gesund.

[Einschub: Was eine erfüllende Beziehung wirklich ausmacht, erfährst du im Beitrag über die perfekte Beziehung.]

Ich möchte keinen Partner, der behauptet, er kann ohne mich nicht leben. Und auch will ich nicht, dass mein Partner sein ganzes Leben auf mich ausrichtet und sein Glück von mir abhängig macht.

Schloss für die LiebeWir sollten uns vielleicht mal Fragen, in was für einer Gesellschaft wir leben, in der ein Schloss ein Symbol für Liebe ist.

Letztendlich läuft es darauf hinaus, dass du alleine für deine emotionalen Bedürfnisse zuständig bist. Dein Partner ist nicht dazu da, deine Bedürfnisse zu erfüllen und dich glücklich zu machen. Das bedeutet nicht, dass uns ein Partner nicht mal unterstützt und uns Kraft gibt, wenn wir sie benötigen. Doch das zu tun ist nicht seine primäre Aufgabe und genauso wenig andersherum.

[P.S.: Anchu hat auf seinem Blog einen weiterführenden Artikel verfasst, in dem er diesen und weitere Gründe, warum du keinen Partner findest näher beschreibt.]

 

Wie geht es weiter?

Ich reise seit mittlerweile 3 Jahren um die Welt.

Und genauso lange schreibe ich über das Thema Dating. Ich habe nicht alle Antworten, aber ich habe mittlerweile tausende von Männern und Frauen dabei unterstützt, ein erfülltes Liebesleben zu haben. Vielleicht kann ich auch dir weiterhelfen.

Zu dem Thema Dating habe ich zwei kostenlose Ratgeber geschrieben. Einen für Männer und einen für Frauen. In den Ratgebern erfährst du unter anderem, wie du attraktiver und interessanter wirst, wie du Menschen anziehst, die wirklich zu dir passen und wie du deine emotionale Abhängigkeit überwindest. Die Ratgeber sind im PDF-Format.

Du kannst sie dir kostenlos auf meiner Seite herunterladen. Den Link findest du gleich unter dem Artikel in der Autorenbox.

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Der wahre Grund, warum du keinen passenden Partner findest
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Anchu Kögl
Über Anchu Kögl
Anchu ist Autor, Unternehmer und Weltreisender. Er schreibt über die wesentlichen Dinge im Leben: Beruf, Selbsterkenntnis, Dating. Ehrlich, offen und direkt. Anchu war mittlerweile in über 35 Ländern, hat keinen festen Wohnsitz und lebt aus einem Koffer. Er spricht 5 Sprachen fließend. Hier findest du seine kostenlosen Dating-Ratgeber.
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  • Hey Anchu,

    vielen Dank für diesen klasse Artikel.

    Wie ich oben bemerkt habe, sind mir selbst diese selbst gewählten Abhängigkeiten im Leben schon oft aufgefallen – nicht nur in Beziehungen.

    Als Weltreisender warst du bestimmt schon des Öfteren damit konfrontiert. Fällt es dir mittlerweile leichter loszulassen?

    Großes Lob übrigens für deine Ratgeber! Die sind echt spitze, kann ich nur empfehlen!

    LG Norman

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hi Norman,

      danke dir.

      Ja, das Reisen hat mir auf jeden Fall beim loslassen geholfen – zwangsweise.

      Alles was ich besitze, passt in einen Koffer. Menschen kommen und gehen. Ich habe keine eigene Wohnung. Ich bin selten länger als ein paar Wochen an einem Ort.

      Doch das dadurch lerne ich mehr und mehr, mich auf mein inneres zu fokussieren und mich dafür weniger von äußeren Dingen abhängig zu machen.

      LG

  • Dario Dario sagt:

    Hi Anchu,

    schön geschrieben, trifft den Nagel auf den Kopf.

    Das Problem, was aus solchen Beziehungen resultiert ist, dass viele Menschen nichts mehr in ihre Beziehung investieren. Sie beschweren sich und leben weiter so wie vorher.

    Gleichzeitig tritt das andere Extrem immer häufiger auf. Beziehungen werden schnell aufgegeben, sobald sie nicht mehr funktionieren wie im Film. Sie werden nicht mehr (mir fällt kein besseres Wort ein) repariert, wenn etwas nicht stimmt. Jede Beziehung hat ihre Auf- und Abs. Nur, dass die „Abs“ nicht in Filmen vorkommen und so ein „Ab“ für die meisten Menschen mit einer gescheiterten Beziehung gleichzusetzen ist.

    Grüße
    Dario

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hi Dario,

      ja, das ist ein guter Punkt. Ist die Verliebtsein-Phase erst mal vorbei, wechseln viele Menschen einfach den Partner, anstatt sich mit sich selbst und der Beziehung auseinander zu setzen. Und das ist schade.
      LG

  • Jan sagt:

    Hi Anchu,

    Alles was du sagst kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Beziehungsfähig ist man erst dann, wenn man auch alleine (ohne Partner) stabil im Leben steht. Sobald man einen Partner „braucht“ hat man schon verloren.

    Ob jeder diese Erfahrung selbst machen muss, oder ob man sie aus einem Ratgeber/Blogartikel „lernen“ kann, darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht. Wünschenswert wäre natürlich Ersteres.

    Viele Grüße,
    Jan

    • Anchu Anchu sagt:

      Hi Jan,
      das ist ein guter Punkt. Ich denke, Fehler zu machen ist wichtig, weil man daraus immer lernen kann. Doch das bedeutet nicht, dass man alle Fehler machen muss. Wir können auch versuchen, aus den Fehlern anderer zu lernen und uns somit einiges an Enttäuschungen und schwierigen Momenten zu sparen.
      LG

  • Cornelia Pajung sagt:

    Hallo Anchu,

    deine Aussagen zum Thema „Warum Du keinen Partner findest“ und mehr, habe ich mit großem Interesse gelesen und verinnerlicht. Ich lebe in Freiheit und in einer Unabhängigkeit, all dies macht mich glücklich, aber gleichzeitig auch traurig und unglücklich. Ich lebe seit 2 Jahren „Allein“, treffe mich mit Bekannten und Freundinnen (welche bekanntlich Kommen und Gehen), aber zuletzt bin ich ja doch Allein! Mehrere Datingtreffs habe ich wahrgenommen, alles nur mehr Schein als Sein.Ich habe keine großen Erwartungen, lediglich die Erwartung mich nicht verändern zu müssen (innerlich und äußerlich). Ich wünsche und träume (ist ja erlaubt), dass ich einen Partner begegne, welcher nicht hinter mir, nicht vor mir, sondern neben mir und mit mir durch das Bunte Leben wandert.

    Ganz liebe Grüße und feststehende Gedanken für dich.
    Conny P.

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hi Cornelia,
      danke.
      Es ist immer schwer, als außenstehender eine Situation zu beurteilen. Aber du schreibst:
      „Ich habe keine großen Erwartungen, lediglich die Erwartung mich nicht verändern zu müssen.“
      Ohne dir etwas zu unterstellen, aber vielleicht ist es genau das, was du brauchst. Eine Veränderung.
      LG

  • […] alle machen uns freiwillig abhängig. Abhängig von unseren Jobs, von unserem Besitz, aber auch von anderen Menschen. Da du durch Meditation das Loslassen lernst, erkennst, dass materielle Dinge gar nicht so wichtig […]

  • Melanie sagt:

    Hey,

    ein sehr schöner Artikel.
    Es ist immer wieder faszinierend, was manche bereit sind zu opfern, nur um in einer Beziehung zu sein. Da grenzt es schon an Flucht von einer zur nächsten, nur um sich nicht mit sich selber auseinander zu setzen.
    Das scheint aber zu viel Mut zu kosten, da könnten ja ganz dunkle Seiten zu Tage kommen, wenn man es zulässt 😉
    Liebe Grüße

    Melanie

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hi Melanie,
      ja, das stimmt. Letztendlich haben viele Menschen Angst vor dem alleine sein… Da – wie du gerade erklärt hast – man Seiten an sich entdecken könnte, die man nicht so toll findet.
      LG

  • Rebecca sagt:

    Hallo Anchu,

    ich habe mir einige Zeit genommen um deine niedergeschriebenen Gedanken zu reflektieren und zu prüfen, was sich für mich stimmig anfühlt.

    Ich denke, im Wesentlichen sind wir uns einig, aber bei manchen Punkten wollte ich meine Meinung kundtun und auch mal nachhaken.

    In dem Punkt, dass krankhafte emotionale Abhängigkeit zu einer problembehafteten Beziehung führt, wenn eine solche nicht schon im Stadium „lockere Verbindlichkeit“ hängen bleibt, gebe ich dir recht.

    Für mich ist emotionale Abhängigkeit aber vielmehr ein Symptom, denn die Ursache. Die Ursache ist tiefer zu suchen, nämlich im mangelnden Mut zu sich selbst zu stehen. Und hierzu gehört für mich eben auch die menschliche Seite, nämlich die eigenen Bedürfnisse klar zu erfassen, benennen und auch vermitteln zu können.
    Und ja hier gehört als Adressat auch mein Partner hinzu.
    Natürlich werden nicht alle Bedürfnisse zu jeder Zeit zu 100% erfüllt werden, aber es sollten die überwiegenden Bedürfnisse gestillt werden, sonst befindet man sich wohl in der falschen Partnerschaft.
    Bedürfnisverleugnung ist also auch nicht der richtige Weg, um eine erfüllende Partnerschaft zu führen.
    Hunger, Durst, Schlaf, Sexualiät (je nach Ausprägung 😉 ) – bei Verleugnung kommt es zu pathologischen Zuständen. Warum sollte das nicht bei dem Bedürfnis nach Nähe, Geborgenheit und Liebe genauso sein?

    Vielleicht gehen wir beide aber auch von einem unterschiedlichen Verständnis von Bedürfnis aus.
    Vielleicht sind Bedürfnisse sogar differenziert zu betrachten, zu kategorisieren? Vielleicht sogar in ihrer Ursache zu trennen?
    Unerfüllte Bedürfnisse sind mir auch häufig als Hinweis begegnet, dass ich mit meinen Werten in Konflikt geraten bin.
    D.h. wir haben eventuell noch eine andere Gruppe von Bedürfnissen, nämlich die wertorientierten Bedürfnisse.

    Zum anderen wollte ich noch etwas zu einer Partnerschaft an sich sagen:
    Der Weg zu einer Partnerschaft ist mit anderen Schwierigkeiten versehen als die Partnerschaft als solche.
    Ich + Du = Wir

    Ja man sollte zu einem unabhängigen Individuum heranreifen, um sich aber innerhalb der Partnerschaft auch bewusst und freiwillig in eine gesunde Abhängigkeit begeben zu können. Denn ohne diese verleugnet man meiner Meinung nach das Menschliche und ohne diese Abhängigkeit würde man jede Beziehung nach der ersten Phase der Verliebtheit aufgeben. Ein gewisses Maß an Abhängigkeit wird die Beziehung stabilisieren und wird den Weg zu langanhaltender Liebe ebnen.
    In unserer Zeit wird viel zu häufig Abhängigkeit negativ gesehen. Es wird nicht differenziert zwischen der krankhaften destruktiven Abhängigkeit und der gesunden stabilisierenden Abhängigkeit.
    Ohje Abhängigkeit – wie angsteinflößend! Abhängigkeit beraubt mich meiner Freiheit! Abhängigkeit und dann auch noch abhängig von einem anderen Menschen sein ist die Wurzel allen Übels! Man muss frei sein! Ein absolut freies Individuum!
    Extreme Sichtweisen übersehen ganz gerne mal zu berücksichtigende Faktoren.´

    Ich gespannt auf deine Sichtweise.
    Viele liebe Grüße

    In diesem Sinne

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hallo Rebecca,
      danke für dein Kommentar.
      Ich denke, wir meinen beide das gleiche. Dies ist ein kurzer Artikel, in dem ich nicht konkret auf das Thema emotionale Abhängigkeit eingehe. Du erklärst den mangelnden Mut zu sich selbst zu stehen als Ursache. Für mich ist das Teil von emotionale Abhängigkeit. Ich habe nicht den Mut, zu mir und zu meinen Bedürfnissen zu stehen, weil ich emotional abhängig bin. Mehr dazu in diesem Artikel von mir:
      http://anchukoegl.com/emotionale-abhaengigkeit/

      Das eine Beziehung und Liebe eine gewisse Abhängigkeit braucht stimmt. Ich habe das auch in meinem neuen Datingbuch erklärt.

      Ich denke, wir sehen vieles ähnlich, drücken uns nur ein wenig anders aus.

      LG

  • Eska sagt:

    Hallo an alle!
    Ich finde, der Artikel erklärt ganz gut, dass es einfach wichtig ist, selbstbestimmt und überhaupt man/frau Selbst zu bleiben in einer Beziehung und eben nicht sich vollkommen abhängig vom Partner/von der Partnerin zu machen, dabei den/die Andere für sich vollständig zu vereinnahmen – eben bis es nicht mehr geht. Was mir in meiner letzten Beziehung leider geschehen ist. Also schreibe ich auch aus eigener Erfahrung.

    Natürlich ist es schwer, die gesunde Mitte zwischen Wir und Ich zu finden, aber sich dieser Aufgabe gemeinsam zu stellen, macht wohl einen wesentlichen Teil einer ausgeglichenen Beziehung aus, anstatt diesen zwischenmenschlichen Aspekt zu ignorieren und in ein Wir- oder Ich-Extrem zu verfallen.

    Danke für den Artikel!

    lg Eska

  • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

    Hallo Eska,
    ich gebe dir recht. Zu viel Abhängigkeit ist ungesund, zu wenig führt jedoch zu Distanz und Gefühlslosigkeit. Ohne eine gewisse „Abhängigkeit“ kann keine Liebe und Nähe entstehen…
    LG

  • La Liberté sagt:

    Viele haben unrealistische Vorstellungen von Partnerschaften und deswegen verkriechen die sich bei Datingportalen, so nach dem Motto der Werbung und Co.: “ Ich parshippe jetzt!“

    • Ja, da ist leider was dran… schlimmer noch:

      Ich bin der Meinung, dass diese Dating-Portal das Problem sogar noch verschärfen. Das liegt an der riesigen Auswahl…

      Jeder weiß, dass es einem viel schwerer fällt, eine Eissorte aus 30 Optionen auszuwählen, als aus 7. Und so ist es auch beim Partner. Je mehr potentielle Partner zur Verfügung stehen, desto weniger kann man sich entscheiden und desto unzufriedener ist man, falls man sich doch entscheidet, weil man weiß, was man alles verpasst.

  • Katja Kluge sagt:

    Also ich bin seit nunmehr 9 Jahren Single. Habe mein Online.Dating in einem Buch veröffentlicht. Männer, die ich da getroffen habe, lügen mit ihrem Aussehen, ihren Absichten, kommen ungepflegt zum Date usw….man soll sich selbst lieben. Ich (ge)brauche keinen Partner, mein Leben hab ich in der Zeit selbst in Angriff genommen, mir sogar ein Haus gemietet und einen Garten selbst angelegt mit Spaten aus einer Waldwiese heraus, fahre zu Messen, Ausstellungen, Zoobesuche, Schwimmbad usw. Ich finde keinen Partner, weil gar kein Mann erst DA ist. Egal wo ich hingehe/hinfahre, ich habe nie einen Single-Mann gesehen, der mich hätte ansprechen KÖNNEN. Irgendwie waren Männer nie allein unterwegs oder wenn, dann sahen sie mich nicht (an). Ich gehe ins Kabarett, neben mir Paare. ich gehe ins Cafe…ringsum leer oder Geschäftsmänner…oder PAARE. Es ist nicht einmal mal eine Flirtsituation da oder eine Gelegenheit, dass sich ein Gespräch und weitergehendes Kennenlernen böte. Und online wie gesagt, da werde ich zwar zu Hauf angeklickt, aber was für Typen ich da begegne…also ich muss mich nun auch nicht wegwerfen, wenn es heisst, meine Ansprüche seien zu groß. Einer kam ohne Zähne zum Date!!! Ein anderer war 10 Jahre älter als angegeben, ein anderer 20 kg schwerer als auf seinem Foto…wenn jemand schon mit einer Lüge beginnt, wie soll das in einer Beziehung weitergehen??? Ich lass mich nicht verarschen oder für dumm verkaufen. Den Männern ging es zudem auch wirklich nur darum, endlich eine Frau zu haben…es ging gar nicht um MICH als Person, was ich erlebt habe…kein Psychologe wird mir weiss machen, ich sei zu anspruchsvoll…einen richtig guten Mann habe ich einfach nie getroffen….oder er ist eben doch noch/schon in einer Beziehung…ich bin aber nun keine Ehebrecherin…ENTSCHULDIGUNG!!! Ich habe aber LIEBE nun mal verdient…warum gibt es niemanden, der mir das schenken kann???? Und WILL!!! Ich muss langsam sagen…dieser Idiot kann mir nun gestohlen bleiben!!! Wenn es niemand schafft, mich zu finden…dann hat er auch nicht nach mir gesucht. Ich habe alles allein bewältigt, wozu soll DER jetzt die Lorbeeren ernten und eine tolle Frau bekommen, für was bitte???!!! Ihre Phrasen von Statistiken und Gutachten sind für mich heisse Luft und am Leben vorbei!!! Lehrbuchgequatsche.

    • Hey Katja,

      danke für deinen ehrlichen Kommentar zum Artikel =)

      Zum Thema „Verarschen lassen“: Zum einen würde ich erst mal nicht soweit gehen und das Schummeln beim Online-Dating nur den Männern anlasten. Ich denke, es gibt eben so viele Frauen, die ein retouschiertes Foto reinstellen oder eines, dass schon ein paar Jahre älter ist und auf dem sie etwas jünger / schlanker / [setze hier das erstrebte Attribut ein] wirken.

      Singlebörsen sind nichts anderes als ein Markt. Und auf jedem Makrt versucht jeder Händler seine Ware besser darzustellen als der Konkurrent. Wenn man sich auf diesen Marktplatz begibt, muss man also damit rechnen.

      Und außerdem: Ist nicht schon alleine die Tatsache, dass Frauen sich schminken, um ihre Vorzüge hervorzuheben, reinere Haut zu haben, vollere Lippen etc. schon an sich ein Täuschungsversuch?

      Wie gesagt, wer sich auf dieses Spielchen einlässt, muss auch damit rechnen, dass der Mitspieler es spielt 😉

      Zum Thema Verfügbarkeit von Single-Männern kann ich leider nicht viel sagen. Aber ich war immer der Meinung, dass es zumindest in Deutschland so ist, dass es weniger alleinstehende Frauen als Männer gäbe.

      Du schreibst „Den Männern ging es zudem auch wirklich nur darum, endlich eine Frau zu haben…“
      Beim lesen deiner Zeilen habe ich aber auch das Gefühl, dass es dir auch darum geht, endlich einen Mann zuhaben ^^ geht es dir denn um den Mann als Person, wenn du ihn schon wegen falscher Zähne oder 20kg zuviel direkt aussortierst?

      Ich habe insgesamt irgendwie das Gefühl, dass du bei der ganzen Sache mit zweierlei Maß misst. Ich bin ja der Meinung, dass man generell im Leben nichts erwarten sollte, aber schon gar nicht etwas, das man nicht selbst anwendet / befolgt.

      Und Apropos Erwartungen: Genau diese Einstellung, dass du „Liebe nun mal verdient“ hättest und es jemanden geben müsse, der sie dir „schenken“ kann ist meiner Meinung nach genau die falsche Herangehensweise.

      Wenn du so Bedürftig bist, wirkst du auch so und ziehst naturgemäß auch Typen an, die ebenfalls diese Bedürftigkeit verspüren. Das ist auch keine gute Beziehungsgrundlage, falls es überhaupt zu einer kommt, weil beide nur darauf bestehen, etwas zu bekommen, einen Mangel an Liebe durch den anderen füllen zu lassen.

      Der bessere Weg, ist sich selbst erst mal so zu lieben, dass man keine Liebe von außerhalb nötig hat. Dann geht man plötzlich durch die Welt und schäumt über vor Liebe und verspürt auf einmal nicht mehr das Bedürfnis, Liebe zu bekommen, sondern sie zu geben! Du willst jemanden, mit dem du deine Liebe teilen kannst und nicht jemanden, der dir dein „Liebesloch“ stopft. Und was strahlst du dann aus? Wen ziehst du dann an? Was ist das für eine wunderbare Beziehungsgrundlage?

      Ich danke dir sehr für deine Offenheit und respektiere natürlich deine Meinung, was du von all dem hältst. Aber ich will dir auch sagen, dass es dich sehr wahrscheinlich nicht weiterbringen wird, wenn du auf dieser Meinung hocken bleibst. Du bist ja selbst der lebendige Beweis dafür, dass dich deine Einstellung bisher in der Sache nicht wirklich weitergebracht hat, also wäre vielleicht etwas mehr Offenheit für dich selbst eine bessere Alternative =)

      Ich hoffe, meine Worte stoßen dich nicht irgendwie vor den Kopf. Ich bin ein sehr direkter Typ und halte einfach nichts davon, Gedanken zurückzuhalten, die anderen helfen könnten, auch wenn sie ggf. etwas unangenehm ankommen.

      Liebe Grüße

      Norman

  • Nadine sagt:

    Guten Morgen!
    Habe gerade deinen Artikel gelesen und finde ihn super, so wie bis jetzt alle Artikel die ich gelesen habe.
    Nach meiner letzten Trennung stecke ich wieder in einem Loch drin, aus dem ich nicht wirklich raus komme. Ich war wohl nur in dieser Beziehung weil ich mich alleine gefühlt habe und generell schon Probleme mit mir selbst hatte. Jegliche Versuche mich selbst so zu akzeptieren und mich selbst so zu lieben wie ich bin, scheitern..
    Ich habe für nächstes Jahr im Januar nun auch eine längere Reise geplant, jedoch alleine. Ich hoffe sehr, dass ich dort Menschen kennenlerne und es schaffe offener für die Welt zu sein.
    Wie sind deine Erfahrungen damit Menschen auf Reisen kennenzulernen? Warst du von Anfang an offen oder wurdest du durch die Reisen erst offener?
    Ich würde mich über eine Antwort freuen 🙂

    Liebe Grüße

    • Anchu Kögl Anchu Kögl sagt:

      Hi Nadine,
      beides! Alleine das Reisen macht dich nicht offener, wenn du nicht dann auch deinen Ängsten stellst und den ersten Schritt machst!
      Ich denke, dass das beim Reisen öfters passiert, weil man ansonsten gar keine Leute kennengelernt!
      Was dir generell dabei helfen kann, offener zu werden (und vlt. sogar, dich ein wenig mehr selbst zu akzeptieren) erfährst du in diesem Artikel von mir:
      http://anchukoegl.com/verletzlichkeit
      LG

  • Ich bleibe Anonym sagt:

    Ich habe selten einen Artikel gelesen der so narzisstisch auf mich wirkt wie ihrer, es ist eine einzige Schuldzuweisung an all die Menschen die noch and die wahre Liebe glauben, an Romantik und an die Großen Gefühle, die alles für den einen Menschen der für sie der/Die richtige ist, ihre ganze Welt den einen Menschen Welt zu Füßen legen um ihm aus Liebe glücklich zu machen um gemeinsam mit diesen Menschen glück sein zu können. Das alles legen sie als Abhänigkeit aus, und das auf eine sehr negative Art und Weise. Nun warum auch sich mit jemand abgibt der sagt er kann ohne den anderen nicht mehr leben?Der muss ja laut ihnen nur eines sein, abhänig, verzweifelt, ein Klammeräffchen, einsam verbittert. Sätze die ehrlich und aus Liebe ausgesprochen werden sind ein Beweis der Liebe und der Gefühle von jemand und kein Stück Abhängigkeit. Ja der Richtige Partner kann uns vollständig und glücklich machen, ich erwarte mir kein besseres finanzielles Leben wie sie das Gefühl einen geben mit ihren Artikel als würden sich die meisten das von einen Partner erwarten: Finanziell abgesichert zu sein, das einzige was ich mir wünsche ist jemand zu finden der mich liebt und animmmt wie ich bin mit meinen Stärken und Fehlern, und mich und meine Liebe zu schätzen weiß und mich genau so sehr liebt wie ich diesen einen Menschen liebe. Ja andere Menschen können uns vervollständigen, einen Gegensatz zu uns bilden, und was ist dran schlecht? Es kann bei uns ergänzen uns vollständig machen, ein Beispiel er ist ungeduldig, Sie Geduldig, was passiert ein Ausgleich: Er wird durch sie geduldiger, Liebe ist nicht nur ein Lernprozess durch den anderen, sondern auch das man den anderen liebt für die Person die er als Mensch ist. Wenn dann aus dem Ich sich ein Wir ergibt, das glücklich zusammen ist, und zusammen harmoniert,legen sie das dann als reine Abhängigkeit aus. Sie verhöhnen alle Menschen die noch Romantiker sind, und an die wahre und echte Lieb glauben, und das haben wir nicht verdient das wir als Abhängige emotionale Kletten verkauft werden. Nur weil wir nach dem einen Menschen suchen, der zu uns gehört.

    • Hey anonymer Leser,

      danke für deinen ehrlichen Kommentar =)

      Ist dir klar, dass dein eigener Kommentar viel intoleranter ist als Anchus Beitrag?

      Gerade, wenn du möchtest, dass deine eigene Meinung respektiert wird, zum Beispiel, dass du die romantische Vorstellung von Liebe vertrittst, dann solltest du vielleicht auch respektieren, dass andere Menschen andere Vorstellungen haben.

      Anchu macht dir hier keine Vorschriften. Er macht ein Angebot. Er opfert seine Zeit, um einen Artikel zu schreiben, mit dem er anderen Menschen helfen möchte. Und das tut er. Vielen Menschen. Wenn der Artikel nichts für dich ist, zwingt dich keiner, ihn zu lesen. Klick auf zurück oder das kleine [x] rechts oben in deinem Browser und alles ist gut.

      Die Tatsache, dass du dich aber so darüber aufregst und das Bedürfnis hast, deinem Ärger über einen Kommentar Luft zu machen, ist im Endeffekt aber nichts anderes, als der größte Zuspruch, den du Anchu geben konntest. Du fühltest dich nämlich ertappt. Du spürtest, dass Anchu recht hat und deine schöne romantische Welt zu zerbrechen drohte. Alles bäumte sich in dir auf, um die Illusion zu halten und deswegen musst du sie in Form dieses Kommentares verteidigen. Du hast vielleicht schon 10, 20 oder 30 Jahre mit dieser Illusion gelebt und bist so vielen Enttäuschungen erlegen und hast soviel dafür ertragen müssen, um dieses Bild aufrecht zu erhalten. Das wäre doch alles verschwendete Zeit und Energie, wenn du dir jetzt eingestehen müsstest, dass du falsch lagst? Dann lieber weiter so machen und alles mögliche Versuchen, um die Illusion zu erhalten. Wie geht das auf lange Sicht für dich aus?

      Wenn es wirklich deine Überzeugung wäre, dass die wahre Liebe diesem romantischen Ansatz entspräche, hättest du dem Beitrag keine weitere Sekunde mehr gewidmet. Er hätte dich schlicht und einfach nicht interessiert. Es ist, als würde ich dich als Außerirdischen bezeichnen: Du wüsstest ja, dass du keiner bist und deshalb müsstest du dich auch nicht verteidigen. Aber „Klette“, „Klammeräffchen“? Da klingeln bei dir die Alarmglocken… warum?

      Ich mache dir das nicht zum Vorwurf. Ganz im Gegenteil! Ich weiß, dass diese Art zu reagieren zutiefst menschlich ist und oft sehr unbewusst. Aber gerade deshalb möchte ich hier die Chance nutzen und dich und vielleicht auch zukünftige Leser, die das hier lesen, darauf hinweisen.

      Alleine die Tatsache, dass du bei deinem Kommentar keinen Namen und keine Mailadresse angegeben hast, zeigt ja schon, dass du dich nicht weiter mit diesen Gedanken auseinandersetzen willst und keinesfalls zu deiner eigenen Aussage stehen möchtest.

      Ich selbst bin übrigens auch Anchus Meinung und denke, dass jemand, der wirklich glaubt, ohne einen anderen Menschen nicht leben zu können, abhängig ist. Das sagt er damit ja selbst. Und sehr attraktiv wirkt das auf mich auch nicht. Aber ich verstehe durchaus auch, wenn jemand darin die Essenz der Liebe sehen will. Die Medien führen uns dies ja jeden Tag vor Augen.

      Es ist nicht schlecht, wenn sich Menschen gegenseitig ergänzen und das behauptet hier auch niemand. Es ist aber meiner Meinung nach schon schlecht, wenn man auf diese Ergänzung angewiesen ist und sie braucht. Zu aller erst sollte man sich einmal selbst genug sein, sich selbst respektieren und lieben und wissen, wie man sich selbst glücklich machen kann. Das ist die Basis, auf der auch eine gesunde und glückliche Beziehung fußen kann. Wie kann man erwarten, dass einen ein anderer Mensch vollkommen lieben / vervollständigen / respektieren kann, wenn man sich selbst das alles nicht zu 100% geben kann? Und wie will man es dann einem anderen Menschen entgegenbringen können? Das gegenseitige Ergänzen ist dann der Bonus. Aber wenn man von Beginn an schon so abhängig ist und die Liebe / Anerkennung eines anderen Menschen braucht, um glücklich leben zu können, wird man niemals glücklich sein.

      Liebe Grüße und hab trotz allem eine wunderschöne Woche =)

      Norman

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